A Demokratikus Koalíció első kongresszusán a kétezer párttagon túl két meghívott sztárvendég is tiszteletét tette.

George W. Bush Gyurcsány Ferenc kérésére látogatott hazánkban és vett részt a gyűlésen, míg Pókember szolidaritásból volt jelen és mindvégig a plafonról figyelte az eseményeket.

A rendezvény után Bush elnök elmondta, hogy a táblán szereplő szöveget ő maga írta, bár a szóköz használatával még nincs tisztában, de épp elég volt az ékezeteket megtanulnia.

Pókember viszont nem állt mikrofonunk elé, a rendezvény után fejjel lefelé lógva megcsókolt 3 kisnyugdíjast, majd sietve távozott. 

Jelentjük még élünk (kivéve idősebb McGregor bácsit, a gyászrovat szerkesztőnket, - Isten nyugosztalja szegényt - aki azért ettől függetlenül szellemíróként tovább dolgozik köreinkben, ezentúl a népszerű szamizdat formájában terjesztett vicclapunk hasábjaira ír majd szellemesebbnél szellemesebb sületlenségeket.)

Hosszú ideje nem került már ki poszt a blogra, de mi ezt aljas módon azzal magyarázzuk, hogy biztos az index rontott el valamit, vagy az origo, tudjuk is mi, hogy hova tartozik a blog.hu.
A másik ok pedig, a sztrájk, ami a szerkesztőségben is felütötte a fejét, miután megtanultuk leírni a szót. Minket is sújtanak az adóemelések - az ebadó miatt sajnos el kellett altatnunk a kis Totyót, szerkesztőségünk medveölőjét, mondjuk mivel úgysincs erre a medve ezt könnyen megtudtuk tenni - csak este mindig felkel és ugat.
A felsőoktatási megszorításokkal sem értünk egyet, bár azt a törvényt még nem is olvastuk, de szerkesztőségünkben sok a kuruc, így úgy gondoljuk érthető részünkről ez a magatartás.
Na meg persze a válság sincs túl jó hatással ránk, a főszerkesztőnk már nem tud mit ellopni a szerkesztőségből. Sajnos mi sem.

Viszont a blog nem vész el és igazából át sem alakul, csak úgy véltük a cím elég színvonalas és mókás, de visszaolvasva már mi sem röhögtünk rajta.

A blog örökké élni fog, ahogy azt a blog szabályzatban is feltüntettük, vagy de legalábbis akartuk, csak az nap este elég sokat ittunk.

Akik eddig is jártak a blogra azoknak köszönjük a türelmet, a kitartást, bár pénzt is küldhetnének.
Akik meg eddig se jártak a blogra azoknak meg azt üzenjük, hogy... de inkább mégse, úgyse jut el hozzájuk.
Akik meg most vannak először a blogon, azoknak üzenjük, hogy többet járjanak erre, mert úgyis hideg van és más értelmes úgysincs a neten.

Még jelentkezünk.

Az enaztantudom.blog.hu szerkesztősége, kivéve a Józsit

A fenti szövegben olvasható vélemények nem egyeznek a szerkesztőség véleményével.

A Józsi

A mellékelt képen az látható, hogy ha valaki rendetlen, akkor rendetlenséget hagy.
 

"Ede, ez a te fejed-e?"

"Egy ronda nő is lehet szép! Messziről, sötétben és hátulról!" - ismeretlen gonosz májú megjegyzés.

A hatalmas sikerre való tekintettel újabb fantasztikus játék veszi kezdetét a blogon. 

Az előző játékok sikeren felbuzdulva szerkesztőségünk, kikérve Kolosi Péter szakavatott médiaguru véleményét úgy döntöttünk, hogy elindítjuk a blog élőszereplő valóság showját. A műsorban a kedves olvasók nézhették volna, hogy készül egy blog bejegyzés és a nap 24 órájában nyomon követhették volna a blog íróinak életét.

Viszont szerkesztőségünkben az a probléma lépett fel, hogy se kameránk nincs és ráadásul csúnyák is vagyunk, meg a valóság show-k egyébként is szánalmasak a szereplőiekkel együtt, ezért inkább egy sokkal izgalmasabb játék mellett döntöttünk.

Az elkövetkezendő pár hónapban a blogra, nem szokás szerint, meghatározott időközönként kerülnek majd ki bejegyezések, hanem teljesen véletlenszerűen egyik napról a másikra, vagy nem. Érdemes lesz tehát mindennap nyomon követni a blogot, hiszen könnyen elképzelhető, hogy éppen az nap kerül ki egy újabb bejegyzés. 

Aki pedig megtalál egy bejegyzést, az elolvashatja és lájkolhatja azt. 

Érdemes viszont velünk játszani, hiszen a lájkolók között értékes nyereményeket nem sorsolunk ki. Gazdára talál majd egy énaztantudom blog VIP jegy, amelynek vidám tulajdonosa egy nap többször is felnézhet a blogra, valamint egy felejthetetlen téli hólapátolás is van a nyeremények között, már ha lesz idén hó.

Játékra fel!

Az alábbi képen jól látszik, hogy a ronda emberek is játszhatnak velünk!

"Jobb egy lúdnyak tíz tyúsz tyakgyál...." - egy ember a logopédusnál. 

"Az egyenes arányosság úgy viszonyul fordított arányossághoz, hogy csak na." - egy részeg matematikus.

"Bárcsak lenne humorom!" - A blog egyik szerzője.

Az adó egy 3 betűs szó, ami soha nem jelent jót, kivéve ha esetleg mi szedjük. Ugyanis ez a 3 betűs szó olyan terhet jelent, amelyet az állam vagy nem az állam ró ki az állampolgárokra vagy nem az állampolgárokra. Egy biztos adóra szükség van.

Szükség van rá még hozzá azért, hogy egy ország működni tudjon és hogy a politikusok és megtudjanak élni, meg persze mások is, hiszen ez alatt nem azt értjük, hogy a politikusok lopósak lennének. Ez bizony nincs így és sose nem is lesz.

Az adónak természetesen több fajtája is létezik, ennek pedig a "Jóból sosem elég!" elv képezi az alapját. Adók igazából már régen is voltak, sőt volt olyan adó is, amit a földesúr, a király természetben szedett be a szegényektől, de leginkább a nőktől. Azért jó, hogy ez már ma nincs így. Vagy nem?

Az adó egyébként egy olyan dolog, ami folyamatosan növekszik, bár ezt többnyire próbálják titokban tartani. Ezenkívül az is jellemző, hogy az adók fajtája percről percre gyarapszik, ami persze túlzás, de hát sajnos nem is annyira.

Magyarországon újabban apró kis problémák is vannak az adóemelésből, amik igazából nem is számottevőek, hiszen az adóemelés nem érinti azokat, akiket érint, állítja a kormány.

Arra a kérdésre, hogy "Mit gondol a jelenlegi magyar kormány adóemelési és egyéb megszorításbeli politikájáról, he?" Szijjártó Péter kormányszóvivő asszony úr, azt felelte, hogy: "Ugyanmár!"

Az adóval kapcsolatban egyébként érdemes megemlíteni a gonoszokat is, akiket csak adócsalóknak hívnak.

A fenti kép jól szimbolizálja a kis hazánkat, csak az IRS helyett HUN-nal, meg a kék-fehér-piros helyet piros-fehér-zölddel, de sajnos a grafikusaink sztrájkolnak.

"Egyre kevesebb a bejegyzés ezen a blogon, úgyhogy el lehet menni innen!" - Gy. Ferenc, törzsolvasó.

Hammurapi egy régi nagy király volt, aki a sumereket vezette, viszont a tévhittel ellentétben a Schumacherekhez az égadta világon semmi köze nem volt, bár tény, hogy mindig is szeretett volna részesedést szerezni a Force India csapatában, de az indiaiak szóba sem álltak vele, néha pedig még mocskos terroristának is nevezték.

A sumerek egyébként mezopotámiai népek voltak ott élték mindennapjaikat, kivéve ha üzleti ügyek miatt el kellett utazniuk.

De térjünk vissza mai témánkra Hammurapira, aki időszámításunk előtt született, de mivel az időt akkor még nem számolták így senki nem tudja, hogy mikor. Nagy bosszúságot is okozott ez a későbbi királynak, hiszen gyerekkorában rendre elmaradtak a szülinapi zsúrok és az újévi bulik is.
A kis Hammurappi már kölyökként is igen szigorú volt, dajkái szerint az egyik kedvenc elfoglaltsága az volt, hogy oszlopokat állított az óvoda kertjében.
Viszont akármilyen szigorúan is élte életét a barátaira mindig volt ideje és szerencsére barátokból nem volt hiány az életében. Leginkább más mezopotám gyerekekkel szeretett játszani, akik őt csak Rappinak szólították.

Pár idővel később aztán Hammurappit babiloni királlyá választották, aminek nagyon örült, leginkább azért, mert kényelmes volt a trón és fasza kis koronát is kapott, ahogy erről későbbi életrajz írója is írt.

Hammurappi életének egyik legnagyobb dobása 5 méter 60 centi volt, az is 5 kilós ólomgömbbel, viszont a másik nagy tett, amit véghez vitt a híres törvényoszlopának felállítása volt. A sumér nők egyébként gyakorta viccelődtek azzal, hogy legalább ezt sikerült felállítania a királynak - bár őket aztán ezért meg is ölték.

A törvényoszlopon egyébként rengeteg törvény volt, ezért jó magasra is sikeredett. A törvények között egyébként találunk ma is ismert és használt törvényeket is, de olyat is, ami ma már kiment a divatból. Következzen hát néhány példa:

13. tc. - "Amit megeszel az a tied!"
53. tc. - "Az Általános Forgalmi Adó mértéke legyen 27%, mert ez így a jó!"
69. tc. - "Ha valaki tyúklopáson érnek, annak vágják le kezét, de a tyúkot is!"
114. tc. - "Aki nem sumer az buzi, de főleg a perzsák!"

A törvények mély nyomot hagytak az ország életében, többször is próbálták őket megváltoztatni, de az ehhez szükséges 2/3-os többség sosem jött össze.

A fenti képen Hammurappi kedvenc étele látható.

"Mégis mozog a Föld!" - Galileo Galilei a 6. feles után.

A reklám egy nem is olyan régi ám de annál idegesítőbb jelenség, de azért szükség van rá, mert valamiből mindenkinek meg kell élnie.

A reklám szó az ugundai walichukua maziwa szóból származik, ami ugyan zacskós tejet jelent, de egy google fordítós félrefordítás következtében az eredeti jelentés torzult.

Reklámról akkor beszélhetünk ha valaki, valamiért, valahol, valamit, valahogy, valószínűleg valakinek, valamennyiért vagy valutáért próbál eladni, rábeszélni, meggyőzni. (ógörög definició)

A való életben reklámozni azokat a termékeket, szolgáltatásokat és nőket szokták, amelyeket pénzért értékesíteni szeretnének, haszon szerzés céljából. A reklám tehát nagyon fontos akkor ha valamit elakarunk adni, hiszen a reklám révén értesülhet a leendő vevő arról, hogy a termékünk, szolgáltatásunk, nőnk előadó.

A reklámnak több fajtája is létezik attól függően, hogy igen vagy nem. Az egyik fajta csoportosítás a reklám megtalálhatósága szerint csoportosít. E szerint a következőféle, fajta reklámok vannak:

- újság reklám
- oszlop reklám
- tv reklám
- rádió reklám
- sötétítés céljából ablakon elhelyezett reklám (egyes kultúrákban ez a redőny)
- óriás plakát

A reklámokat minőségük szerint is megkülönböztetjük, ami szerint léteznek, jó, nagyon jó, nem olyan nagyon jó és kifejezetten nem jó reklámok.

Egy friss felmérés szerint, amit még csak véletlenül sem most találtunk ki az emberek nem annyira szeretik a reklámokat, persze ez alól vannak kivételek, például a Kolosi Péter. Mindenesetre a dolog érdekes kettősége, hogy habár az emberek nem szeretik a reklámokat mégis megveszik a reklámokban hirdetett termékeket, még akár jó drágán is. Ez előtt a tény előtt értetlenül állunk.

Mint jól látható ezen a blogon is vannak reklámok, mi ebből élünk.

A fenti képen látható dagadt pipik a pingvineket reklámozzák.

"Na ne hogy már le kelljen mennem innét, a f****mat!" - Zeusz főisten, a görög helyzet láttán. 

A "Erre csörög a dió!" nevezetű játék kiváló időtöltés azon gyerekek számára, akiknek nincs X-boxuk és/vagy debilek. 

Ezt a játékot még a diószedő ősemberek találták fel, akik csak "Ungadongoharhar!"-nak neveztek és nem is annyira dióval, mint inkább apró tört mamut csontokkal játszották, ami a kutatók szerint nagyban hozzájárult az állat kihalásához, ugyanis az ősemberek nagyon szerették ezt a játékot, habár a myvip megjelenése picit változtatott ezen a tényen.

A játék később az egész világon elterjedt, még a Vatikánban is, ahol "Erre rágom az ostyát!" néven ismerik és a bíborosok egyik kedvenc időtöltése a misebor minőségének folyamatos ellenőrzése mellett. 
Az angolok "This way is ringing the nut!" néven ismerik és már évszázadok óta világbajnokságot is tartanak a játék tiszteletére, amin többségében egyébként csak mókusok vesznek részt.

A játék játszása egyébként igen egyszerű. Szükségünk lesz hozzá pár vállalkozó kedvű, unatkozó idiótára, egy dióra (amit egyébként helyettesíthetünk is, de erről majd később), illetve pár kendőre, amivel bekötjük a játékosok szemét. Egyébként a gótok kendő hiányában a szem kinyomásával játszották a játékot, de ez a módszer manapság már háttérbe szorult, köszönhetően a Nemzetközi Dió Tanács (NDT) hathatós munkájának, akik egyszerűen azzal indokolták a játék ezen változatának betiltását, mert állításuk szerint az kurvára fáj.

Mindig figyeljünk arra, hogy a diócsörgető játékos szemét ne kössük be, mert akkor könnyen neki mehet bárminek, ami az NDT szerint szintén kurvára fáj. Miután pedig a többi játékos szemét már bekötöttük kezdődhet a játék, amelynek menete a következő:

A diócsörgető játékos a diót csörgetve rohangál mint egy eszement, miközben a többieknek meg kell érinteniük őt bárhol (emiatt a játék meztelenül is játszható, ami egy teljesen új kontextusba helyez mindent). Amelyik játékos megtalálja a csörgő diót, az jutalomból nagyon fasza gyereknek érezheti magát.

Mint említettük lehetőség van arra is, hogy a dió helyett a játékosok helyett mással játsszák a játékot. Nagyszerű megoldás lehet a helyettesítésre a csörgő, két kavics vagy indokolt esetben egy pisztoly is. Utóbbi esetben a lövéseket kell fülelni, viszont a lövő játékosnak vigyáznia kell arra, hogy ne találja el társait, mert könnyen büntetőeljárás lehet a játékból.

Az alábbi képen Alekosz (magyar származású hivatásos idióta) éppen "Erre csörög a dió"-t készül játszani valami nővel.

"Soha ne vezess ha iszol,mert neki mész valaminek és kilöttyen a pia." - Stohl András (Beküldte: Eszter)

A tehén egy olyan állat, amit ha a megfelelő helyen nyomogatunk akkor tej jön belőle, ha viszont nem a megfelelő helyen nyomogatjuk akkor rúg.

A tehén már évezredek óta közkedvelt ház körüli állat, amit leginkább annak köszönhet, hogy nagy és sok rajta a hús, sőt mi több a tejes trükköt is tudja. Eleinte a teheneket egyébként nem ették meg és egyébként a tévhittel ellentétben nem Mr. McDonalds volt az, aki feltalálta a tehénevést. Az igaz történet szerint a teheneket eleinte csak földművelésre, tehénviadalokra (a bikaviadal őse és a kakasviadal négylábú változata volt) és gyantázásra használták. Utóbbiról a mai napig nem derült ki, hogy egész pontosan hogy is zajlott, de egy barlang rajzon erre utaló nyomokat találtak a kutatók. 
Aztán viszont szántás közben az egyik tehén megerőltette magát, majd szörnyet halt. Gazdája nem tudta mitévő legyen, már éppen kétségbeesett volna, mikor barátságtalan keselyűk lepték el a környéket és lakmározni kezdtek a tehénből. Innen jött hát az ötlet, viszont ez nem Indiában történt.

Indiában ugyanis a tehenet szentként tisztelik (rossz nyelvek szerint Angela Merkel megválasztása óta a németek is). Az indiai népek nem bántják a teheneket de még csak pöttyöt sem rajzolnak a fejükre... bezzeg a sajátjukra.

A tehén egyébként egy növény és fenéklakó állat. Igen barátságos és ugyanakkor nagy szemű. Nagy szemeinek köszönhetően igen aranyos, ez sajnos a gonosz tehenekre is igaz, akik ezt kihasználva vegyülnek el valóban barátságos társaik között. 
Felmerülhet a kérdés, hogy vajon mitől lesz egy tehén gonosz. A probléma sajnos sokkal többrétűbb annál, mint, hogy ezen a blogon megadhatnánk a válaszokat, illetve egyébként is leszarjuk.

A fiú teheneket bikáknak, a lány teheneket tehénnek, a kis teheneket pedig borjúnak hívják. Ebből született a "Néz, mint a borjú az új kapura" hangzatú mondás is, ami egyébként annyiban hibás, hogy a borjú nem csak az új kapura néz, hanem az édesanyja tehénre is.

Blogunk egyébként kiváltképpen kiáll a tehenek mellett, leginkább azért, mert a szerkesztőségünk 50% valójában tehén pásztor. De azért ez is valami.

A fenti képből jól látszik, hogy a tehenek Afrikában is megteremnek.

"A nőkkel keményen kell bánni." - Damu Roland. (Beküldte: Eszter)

A hajó egy vízi közlekedésre alkalmas, ember, robot vagy bodobács bogarak által gyártott termék. Az előállítása igen magas ezért nem lehet csak úgy akárkinek hajója, ebből következően tehát hajója csak azoknak van, akiknek sok pénzük van vagy pedig lopnak. Bár e kettő ugye nem zárja ki egymást.

A hajót még régen találták fel, de nem az ősemberek, hanem az ókoremberek. Az ókoremberek mindig vízpartra, tengerpartra települtek, de egy idő után a tökök tele volt azzal, hogy ide-oda úszkáltak egy más városai között, főleg már csak azért is, mert az angolnák gyakorta megcsiklandozták az ókor embereinek nemi szervét, persze mondanom se kell, hogy azért volt, aki élvezte ezt. 

Így hát úgy döntöttek, hogy feltalálják a hajót, amihez különösen okosnak kellett lenni, hiszen mint tudjuk, ami a vízben van az elsüllyedhet és ez alól szinte csak a kacsák a kivételek. Nagy erőfeszítések és sok vízi hulla után azonban egyszer csak feltalálták a hajót és innentől kezdve az emberek igazán vidámak voltak.

A hajónak természetesen sok fajtája létezik, mivel vannak például a tutajok, a csónakok, a kenuk, a kajakok, a kalózhajók és a döglött tehénbe csimpaszkodva is elég messzire el lehet jutni.

Ahogy egyébként telt múlt az idő és az emberek egyre modernebbek lettek, úgy lettek egyre modernebbek a hajók is. Bizony. Egy kis idő elteltével már nem fából készültek ezek a nagy szállító eszközök, hanem vasból, vagy papírból. 

A leghíresebb hajó egyébként a Titanic, aminek a haláláról még film is készült.

A hajókat több mindenre is lehet egyébként alkalmazni, hiszen lehet vele embereket és juhokat szállítani, de áruszállításra, sőt faszállításra is kiválóan alkalmas eszköz. Olykor-olykor a halak és a tengerkutatók legnagyobb örömére még olajat is szállítanak a hajókkal, már csak azért, mert ez elég biztonságos és semmi baj nem történhet belőle. Még Új-Zélandon sem.

A hajót egyébként egy hajós kapitány vezeti, akinek nagyon kell értenie a kormánykerékhez meg a tengeráramlatokhoz és még úsznia is tudni kell. A hajós kapitányok egyébként indokolt esetben lehetnek kalózok is, bár az ilyen hajókat terrorista hajóknak szokás nevezni.

Végül pedig egy fontos dolgot még meg kell említenünk, ugyanis a hajón könnyen lehetünk tengeribetegek ebben az esetben csak akkor szálljunk fel egy hajóra, ha még a gyárban van, vagy éppen kikötött.

A képen látható hajó éppen pihen.

"A baj ott kezdődik, mikor már egy borz is esztétikusabb, mint Te magad." - egy ismeretlen bölcs.

A láthatatlanság egy olyan tulajdonság, amivel vagy rendelkezik valaki vagy nem. Ha valaki nem rendelkezik vele azt látjuk, viszont ha valaki rendelkezik vele azt nem látjuk. Ennek az egésznek pont ez a lényege.

Ez alapján pedig két csoportra oszthatunk mindent: láthatóra és láthatatlanra. Vannak emberek, akik láthatatlanná tudnak tenni dolgokat. Ilyenek a bűvészek, akik például nyulakat tudnak láthatatlanná tenni, de ilyenek a politikusok is, akik az adót tudják láthatatlanná tenni. A kettő közül az utóbbi trükk okoz nagyobb felháborodást. 

A láthatatlanság egyébként igen rejtélyes és megfejtésén már a tudósok is dolgoznak, leginkább azért, hogy láthatatlanná tegyék az embereket, mint a filmekben. Bár fontos, hogy tisztában legyünk azzal, hogy a világon már most is vannak láthatatlan emberek.

Láthatatlan embernek lenni jó, mert meg lehet lesni a nőket fürdés közben, vagy könnyebbé teszi a lopást is, illetve a bújócskában is hatalmas sikereket lehet elérni akkor, ha valaki láthatatlan. 
Persze ezenkívül ennek a jelenségnek hátrányai is vannak, hiszen ha valaki láthatatlan mindig beírják hiányzónak az iskolában na meg a szex is egész érdekes. De hát ez van.

A láthatatlanság jelensége egyébként már blogunkat is elérte, ugyanis a szerkesztőségünkből páran eltűntek, aminek eredményeképpen pedig a gyakori kérdések rovatunk és a nap képe rovatunk is eltűnt. A mai napig értetlenül állunk ezen tények előtt és meg kell mondanom, hogy igazán be vagyunk fosva.

A fenti képen Tom Cruise (balra) és David Beckham (középen) találkozása látható a leghíresebb magyar láthatatlan emberrel, Szabó Józseffel (jobbra).

"A rántott sajt sajt nélkül nem az igazi!" - Tóth Tihamér, szakács.

"Góóóóóóóóllll!" - egy felkészületlen kosárlabda meccs kommentátora.