Az adósságspirál nem keverendő össze azzal a spirállal, amit a nők használnak a terhesség megelőzése végett. Ez még annál is rosszabb és nem is előz meg semmit.

Adósságspirálról akkor beszélünk ha valakinek sok az adóssága és akinek tartozik az is tartozik valakinek és még az is valakinek. Ez így egy kicsit bonyolult, de engedjék/engedjétek meg, hogy kifejtsem.

Tegyük fel, hogy átjön hozzánk a szomszéd: Sanyi. Sanyi, akinek kedvenc helye a sarki kocsma és mindig szöszmötös kötött pulóverben szaladgál, kivéve a nyári melegben, mikor pelyhes felső testtel és kacsázó biciklista mozdulatokkal kering a faluban. Mikor megszólal a csengő, már tudjuk, hogy Sanyi az, a nyári szellő a nyitott ablakon át söpri be kis szobánkba Sanyi mámorító szájszagát, illetve ettől a szájszagtól a kutya is nyüszítésbe kezd az udvaron. A helyzet megtörtént: megjött Sanyi.

Sanyi a csengőre könyökléssel egy időben kántálásba is kezd: "Van valaki itthon-é, van valaki itthon-é" rigmusokkal teletűzdelve. Az elkerülhetetlent érezve kibotorkálunk, illedelmes köszöntjük Sándort, aki éppen ekkor böffent egyet, majd éktelen köhögésbe is kezd a dohányzás végett, amire szintén dollármilliókat költ.

"Elnézést már-é, hogy így itten zavarok hé" - kezd bele mondandójába Sanyi, de mire a hosszú körmondat végére ér elfelejti mit is szeretett volna. Kétségbeesésében tüsszent egyet, mire sűrű, tömött, sárgás bajszából a tegnapi pacal maradványai kerülnek elő. Jó ízűen körbe nyalja hát a száját.

"Kéne égy kis pé'z" - tér a lényegre egy újabb böffentés kíséretében.

Mi viszont fogjuk magunkat és bemegyünk, szó nélkül mit sem törődve Sanyival, mert tudjuk hogy: Sanyi tartozik a kocsmában, hitelre iszik, de annál többet, de így vannak ezzel sokan. Bandi a jó szívű kocsmáros tényleg jószívű, de egy balfasz, sokan tartoznak neki. Bandi pedig sokaknak tartozik, és azok a sokak is tartoznak sokaknak. Még jobban szemléltetve valahogy így nézhet ki a dolog:
Sanyi tartozik Bandinak, Bandi viszont már három azaz 3 embernek tartozik, ez a három azaz 3 ember összesen 9 embernek tartozik, az a kilenc ember pedig már 27-nek, az a 27 pedig már... ööö... eddig tudtam a 3 hatványait. Egyszer pedig a kör bezárul és létrejön a körbe tartozás, mindenki tartozik mindenkinek és mindenkinek a jó édesanyját.

Az adósságspirál tehát nem jó dolog, de a foghúzás és a napi többszöri fosás se, mégis életünk vele járói.

A megoldást erre a problémára csak Simor András tudja, de ő meg hallgat, hisz ő úgysem tartozik senkinek, csak neki tartoznak.

A fenti képen Sanyi éppen el van esve.

"Hipp-hopp jön Vuk!" - ismeretlen részeg.

A népszámláló biztos egy igen ritkán használatos, de akkor aztán nagyon, munka. Fontos feladat ez, hiszen népet számolni nem mindenki tud, az ideális jelölteket jó alaposan választják ki, de nem ritka az sem, hogy a népszámlálók születését előre lehet látni például egy kristálygömbben.

A laikusok talán azt gondolhatják, hogy népszámláló bárki lehet, höh, hát mekkora tévedés ez kérem szépen. Mint minden munkakörnél itt is vannak elvárások és itt is igen nehéz kritériumoknak kell, hogy megfeleljen az ember. Nézzük is, hogy mik ezek:

Magyarországon minden népszámláló biztosnak folyékonyan el kell tudnia számolni legalább 10 millióig (egyébként zárójelben jegyezném meg, hogy Trianon sokat segített a népszámláló biztosokon). Fontos az is, hogy jó megjelenésűek és közkedveltek legyenek, illetve ne legyen például beszéd hibájuk, mert az baj. Boros Lajos fel is emelte a szavát ez utóbbi ellen, hisz ő így, biztos lemarad erről a kecsegtető állásról.

A népszámláló biztos feladata a következő: gyalog, biciklivel, busszal, trolival, tengeralatti cirkálóval (főleg a Balaton környékén) vagy lopott személygépjárművel járja a vidéket és ahol házat lát, oda bemegy és el kezd artikulálva és fennhangon számolni. A számolást mindaddig végzi, amíg embert lát a lakóegységben (a macskák és a szobakutyák nem számítanak). Miután a számolás végére ért szépen csendben osonva elhagyja a helyszínt.

Fontos egyébként megjegyezni, hogy akiknek az a munkájuk, hogy várják a népszámláló biztost legyenek mindenre felkészülve. Ugyanis mi ártatlan és jó kedélyű emberek könnyedén csalás áldozatává eshetünk össze. A csalók (ismertebb nevükön kis buzik) könnyűszerrel kiadhatják magukat népszámláló biztosnak és így környezetünkbe és a környezetünkben élők környezetébe férkőzhetnek. Innen pedig már csak egy bolha ugrásnyira van az, hogy kiraboljanak minket és megerőszakolják háziállatainkat, receptkönyveinket.
Ezért mindig körültekintően járjunk el, ha népszámláló biztos érkezik hozzánk.
Mikor beengedjük a munkáját végző egyént, mindig tegyük fel a következő kérdést: "Ön biztos népszámláló biztos?", majd pedig a kapott válasz tekintetében döntsünk.

Persze ezenkívül is meggyőződhetünk arról, hogy valójában kivel is állunk szemben, ugyanis a népszámláló biztosoknál sose nincsen számológép és logarléc, ők ugyanis fejben megtudnak oldani mindent, kivéve a pisilést és kakilást, de emiatt aztán nem hibáztathatjuk őket. Ezenfelül rendelkeznek egy igen menő kis igazolvánnyal is, illetve a hajukba egy szál kökörcsin is fityeg (ezért mindig legyen nálunk a kis növény határozó).

A népszámláló biztos munkája egyébként mint már lehet, hogy említettem, de lehet, hogy nem, elengedhetetlen. E nélkül sosem tudnánk, hogy hányan élnek az országban, ami pedig ahhoz vezetne, hogy a kormány nyugtalan lenne és még a végén badarságokat csinálnának. De szerencsére ez nem volt, nincs és nem lesz így. Isten óvja a királynőt!

A mellékelt képen jól látszik, hogy a népszámlálást nem befolyásolhatja semmiféle rasszizmus.

"A vonat nem vár!" - ezt mondta Dobó István, mikor tévedésből rábízták a Paprika IC védelmét.

A denevér az az állat, ami minden lyukba belenéz, tartja a mondóka, amivel a lányokat lehet ám igazán jól megijeszteni. Ez az állat egyébként ettől függetlenül és ezzel összefüggésben is igen titokzatos állat. Éjszakai életet él, gyakran diszkózik, iszik és a drogok sincsenek túl messze tőle.

Igen veszélyes állat. Könnyedén a hajunkba akadhat, így az emberek többsége fél tőle, kivéve a raszta hajúakat, hisz ők már hozzászoktak a fejükben élő állatokhoz.

A denevér éles fogaival könnyen megharaphat minket és biztos valami gusztustalan betegséget is elkaphatunk ezáltal, amibe aztán bele is halhatunk. Ezért, ha egy mód van rá messziről kerüljük el a denevéreket és semmiképpen se inzultáljuk őket miközben akármit is csinálnak.

Persze az emberre támadó denevér ritka jelenség, hisz ez az állat főként rovarokkal, kisebb testű és gyámoltalan szarvasmarhákkal na meg persze planktonokkal csillapítja éhségét.

Mivel, hogy éjszakai állat, így nappal alszik, még hozzá fejjel lefelé lógva, ami azért jó neki, mert ezzel menőbb, mint az oroszlán. Az oroszlánok utálják is ezért rendesen a denevéreket.

Ez az állat tud repülni is, illetve zuhanni, ha kibaszásból eltörjük a szárnyait. Illetve fontos megjegyezni azt is, hogy ultrahangok útján tájékozódik a tök sötétben. Repül, repül és közben kibocsátja magából ezeket az izéket, amiből tudja hol a fal, ezért nem megy neki, de még a fának se, és a repülőket is messziről elkerüli. 

A vámpírokat gyakran denevér formájában ábrázolják ennek pedig az oka az, hogy a némelyik denevér is szeret vért szívni, csak úgy, mint a vámpírok, vagy az ügyeletes nővérkék.

Végül de nem utolsó sorban (de igazából mégis csak utolsóban) említést kell tenni Batmanről, Gotham City jótét lelkéről, aki óriás denevérnek álcázva önmagát menti meg a rosszakat és bán el a jókkal, vagy fordítva. Rajta kívül nem sokan mernek denevérnek öltözni, még farsangkor sem. Hát na, fura egy fétis ez.

A mellékelt képből is jól látszik, hogy a denevérek undorítóak.

"Bástya H4!" - Lékó Péter, bábumozgató.

A megélhetési bűnözők nem is olyan rossz emberek, hisz csak a munkájukat végzik és egyébként is nekik is meg kell élniük valamiből. Ez a foglalkozás egyébként már egészen régen elterjedt, még a legfelsőbb körökben is (ahogy ez ma is jellemző).

Ezen foglalkozás végzéséhez mindössze egy oklevéllel kell rendelkeznünk, de az egyéni vállalkozói igazolvány kiváltása nem szükséges. Azonban fontos megjegyezni, hogy amennyiben több megélhetési bűnöző összefog, akkor már ők, mint gazdasági társaság működnek, innentől kezdve pedig be kell magukat jegyeztetni a Cégbíróságnál, a cég formájuknak megfelelően (maffia, kartel, verőlegény klub, elfeledett villalakók).

A megélhetési bűnözők mindössze megélni szeretnének, ahogy ez a nevükben is benne van. Semmiféle rossz szándék, aljasság vagy ne talán tán köcsögség nem vezérli őket. A kormány ezért is nem tesz semmit ellenük, hiszen a magyar polgároknak kellene nyitottabbnak lenniük a megélhetési bűnözők iránt. Szegről-végről tehát a magyar polgárok kirekesztése, rossz szemmel nézése, utálata okán egyre népszerűbb ez a szakma. Mivel mi, magyar polgárok, ahelyett, hogy hagynánk magunkat kiszipolyozni, kirabolni, uzsora kamatoztatni, lelőni, inkább szembe szállunk és fellázadunk ezen szakma követői ellen. Ez leginkább a munkanélküliek részéről pofátlanság, hisz ők még annyit se tesznek az országért, mint a megélhetési bűnözők.

Ezek a tisztességes munkát végző szakemberek öregbítik az ország hírnevét, illetve szorgalmasan gyűjtögetnek napról-napra, hogy tudják miből fizetni az adót és ez által fedezni az ország kiadásait.

Ezen sorokból is kitűnik, hogy annak ellenére, hogy olykor-olykor esetleg túlkapásokat követnek el, ne talán tán véresre vernek minket a pénztárcánkért, mégis csak rendes emberek. A blog szerkesztősége pedig mindenképpen elzárkózik a megélhetési bűnözők beskatulyázásától és az őket körülvevő ellenszenvtől, hisz ők legalább nem politikusnak kiadva magukat lopnak. Ez utóbbi természetesen nem a blog véleménye, mindössze egymásra hányt betűk, amelyek egy fatális véletlen folytán értelmet nyertek. Máig nem értjük, hogy történhetett.

A mellékelt képen az látszik, hogy csinálnak a megélhetési bűnözők néha.

"Jobb ma egy veréb, mint holnap egy Geréb!" - felirat a Pál utcában.

Bruce Willis: Zárral szemben - kézikönyv lakatosoknak
Lewis Hamilton: Fair-play
Malek Miklós: Zseton a zsákban, avagy a mentorok jól keresnek
Staller Ilona: A lovakat leszo***k ugye?
Steven Segal: A mimika
Baumgartner Zsolt: A talált pont
Ricky Martin: Túl a barátságon (feldolgozás)
Victoria Beckham: Egyél! - táplálkozási tanácsok
Sarah Jessica Parker: Nyihaha (képes mesekönyv)
Hajdú Péter: Szabályos parkolás
 

"A nők a testemért szeretnek!" - Hugh Hefner, bácsi.

A masiniszta egy igazán jó foglalkozás, főleg azoknak, akik szeretnek elöl ülni. Kazahsztáni kutatók ugyanis felfedezték, hogy valóban azok mennek masinisztának, akiknek gyerek korukban a szüleik például nem engedték meg, hogy az autóban elöl üljenek, vagy egy láncon húzták őket a kocsi után. A masinizmus, mint foglalkozás a vonatokkal egyidős, mivel, hogy a vonat vezetést értjük alatta.

Ez egy igen felelősség teljes munka, mert a vonaton sok az utas, főleg Indiában. Illetve meg kell említenünk azt is, hogy annak ellenére, hogy a vont a síneken száguld, még is csak nem olyan könnyű, ellenben nehéz masinisztának lenni. A vonattal ugyanis időben tudni kell fékezni és az se mindegy, hogy a vezető mikor nyomkodja azt az ijesztő hangot kiadó izét, amit természetesen a MÁV-nál is így hívnak.

A masiniszták nagy része egyébként a MÁV-hoz tartozik, ott születtek és ott is dolgoznak, addig amíg meg nem unják az útvonalakat. A MÁV a Magyar Állami Vasutak, ami azért is fura, mert ezt még nem adták el külföldieknek. De, ami késik nem múlik.

Az előbbiek ellenére, azért vannak olyan masiniszták is, akik nem a MÁV-hoz tartoznak, őket szabadon le lehet igazolni, főleg vonatrablásoknál játszhatnak nagy szerepet, de a makettvasutakat is ügyesen eltudják vezetni.

Érdekes tény továbbá, hogy minden masinisztához tartozik egy krumplifejű palacsinta, bármi is legyen az. Ez a palacsinta többnyire a vonat hátuljában utazik, és az esetek túlnyomó részében senki nem eszi meg őtet.

A masiniszták által vezettet vonat egyébként több részből áll. Ott van például a vonat belső és külső része, a kerekek meg a többi vasdarab. A masiniszták persze ennek mindnek tudják a nevét, sőt mi több a defektes kereket is villám gyorsan ki tudják cserélni.

Egy nem túl régi felmérés szerint a masiniszták kedvenc szava a sorompó, illetve a sihuhuhuhu, harmadik helyen pedig a vágányok szó áll.

A mellékelt képen látható masiniszta igazából nem is masiniszta.

"Sose egyél halendát!" - Indokolatlan Pingvin