Japán a felkelő Nap, a szamuráj kardok és a meglepően kis pöcsű pornószínészek hazája. Japánban több mint 120 millió ember él, úgy hogy a népszámlálás ott aztán igazán jó kis móka. Ennek ellenére az ország területe nem is olyan nagy, tehát ebből egyenesen következik, hogy Japánban sok ember él egy helyen, jól összezsúfolva, ezért Japánban nagyon nem szeretik a büdöseket.

Az ország négy nagy főszigetből áll, amelyeknek nevét minden Atlaszban megtalálhatjuk, a Japán atlaszokban még japánul is. A négy fősziget mellett viszont még több, mint 6800 kisebb sziget is Japánhoz tartozik. Jó nekik.

Japán egyébként a harmadik legnagyobb gazdasági hatalom, főleg a tamagocsi feltalálása óta. A világ egyik leggazdagabb országa, és technikai színvonala pedig még jobb, mint mondjuk Etiópiáé.

A fővárosa Tokió, ami tökre jó. Tokió egyébként a világ legnépesebb városa, állítják a kutatók, akik ezt kutatják és fura módon még pénzt is kapnak érte.

Japán domborzati térképe igen csak dimbes-dombos, vagy higyes-hegyes. Kinek, hogy tetszik. A sok hegy miatt a japánok tök jól tudnak hegyet mászni, viszont a kapálásban már nem olyan menők. Ergo a japánokat mindig kapálós versenyre hívjuk ki, abban simán győzhetünk.

Mivel Japán mezőgazdasága nem olyan jó, ezért az ott lakókat elég nehéz megsérteni mondjuk azzal, hogy leparasztozzuk őket, ellenben a leferdeszeműzés bejöhet. De hát miért tennénk ilyet, hisz mint tudjuk nálunk fejlettebb országgal kár gecizni.

Japán lakosait egyébként egyszerűen csak japánoknak hívjuk, anya nyelvük pedig a japán. Ez nem tűnik túl kreatívnak, de a japán szexrobotok viszont azok. Igen fejlett a közlekedés az országban, de azért rollerező japánt is láthatunk, ha nyitott szemmel járunk.

Japán államformája alkotmányos monarchia, úgy hogy van egy császár, aki király és egy miniszterelnök, aki nem olyan menő, de tud úgy csinálni és az árnyék sast is ügyesen utánozza a kezeivel.

A japánok egyébként a világ sok részén megtalálhatóak. Blogunk szerkesztőségében is van egy japán, még hozzá Tokodzsó Hacamuci, aki a blog körül felmerülő erdészeti munkálatokat látja el. Hacamuci precíz és jó munkaerő, mint a japánok többsége, ezért lehetőséget kapott, hogy az éteren keresztül üdvözölje Japánban élő rokonait. Következzen hát Hacamuci üzenete:"Hodzsó szocsi todá sádi, padimo hadimo utuda, nakajima tokió fuji toyota subaru manga tanga kyuko momiji!" (A mondat jelentése: Hello küldhetnétek egy kis pénzt, ez a meló nem fizet túl jól!)

A fenti képen egyébként egy látványosan pukizó japán látható.

"Mielőtt megtudnád, hogy egy nő válasza arra a kérdésre, hogy: "Lefekszel velem?" igen-e, mindig tudd biztosra mi a neme!" - ismeretlen thai szexturista

Sokan azt gondolják, hogy a jeti nem is létezik, pedig de és az állatok közé kell sorolnunk, mert bizony nem fotoszintetizál. A jeti egy nagyon nagy állat, olyan, mint az ember, de mondjuk szőrösebb és sokkal vadabb. Bár utóbbi tény nem bizonyított, mert hát Sylvester Stallone-t többet látták gépkarabéllyal rohangálni, mint a jetit.

A világ lakosságának nagy része egyébként kételkedik a jeti létezésében, mások viszont állítják, hogy találkoztak vele. Az igazságot talán sohasem fogjuk kideríteni, de a blog szerkesztői hisznek ezen állat létezésében, főleg a kis Ho-Ping, aki mondjuk a blogra még soha nem írt, mivel egy tibeti hegymászás során mindkét karját leszakította valami fura vadállat, de azért a szerkesztőség nagy része szereti őt simogatni.

A kutatók szerint a jeti elég magas, ezért kiváltképpen ügyesen tudja felrakni a csúcsdíszt a karácsonyfára, két lábon is képes járni, szőrös, és cserfes tibeti háziasszonyok szerint sokat iszik, de lehet, hogy az csak a férjük volt, tették hozzá somolyogva. A kínaiak az 1980-as években kezdték el jobban tanulmányozni a jetit, mivel addigra Mao Ce-Tung is meghalt és nem volt, aki baszogassa őket.

A tanulmány során arra jutottak, hogy a jeti bizony van, vagy ahogy ők mondják: "Toá Ti csiotá!". Pár tanáccsal is ellátták a  jetivel találkozókat. Például fontos, hogy ha meglátjuk semmiképpen ne fussunk el előle, mert úgyis utol ér, vagy a horrorfilmekből ellesett technikával élve a semmiből előttünk terem. A legjobb, amit tehetünk, ha étellel kínáljuk, a kedvencük a friss tehén hús, úgy hogy mindig legyen nálunk tehén. Bár az utóbbi részt, az indiai kutatók cáfolják.

Gyakori kérdés az is, hogy Magyarországon van-e jeti. Egyesek szerint Kövér László is mutat hasonlóságokat ezzel az élőlénnyel, de Szíjjártó Péter szerint nem is, ahogy ő mondja: "Laci csak cuki."

Mindenesetre óvakodjunk. Este 10 után semmiképpen ne sétáljunk árnyékos, megvilágítatlan helyeken, már csak a szatírok miatt se. De ha esetleg mégis szembe találkoznánk egy jetivel nem kell megijednünk. Ho-Ping tanácsa a következő: "Te dőlni előre, pucsítva és szorítani össze fogad, így hamarabb túl lenni rajta. Hinni el!"

A mellékelt képen is jól látható, hogy a jetik nem annyira szeretik, ha fényképezik őket.

"Már pedig Kalifornia állam összes háztartásában szükség van házvezetőnőre!" - Arnold Schwarzenegger, híres Terminátor.

Munkanélküliségről akkor beszélünk, ha valakinek nincs munkája. Tehát a munkanélküliek azok, akik délelőtt és délután is otthon meresztik a seggüket. Na de komolyra fordítva a szót, folytassuk egy észrevétellel: Akinek pedig nincs munkája az annyit is ér - viccelődik Lázár János. A munkanélküliségnek több oka is lehet, a legjobb ha ezeket szépen számba vesszük. Úgy hogy áááá.

Egyik fő ok lehet az, hogy ha valaki munkakerülő. Bizony, ilyenek is vannak ám és nem függ a bőrszíntől sem, bármit is állít a kuruc.info nevű álhír portál. A munka kerülök tulajdonképpen semmirekellők. Nyugodtan lehet rájuk mutogatni és köpködni is őket, persze ne csodálkozzunk ha cserébe jól megvernek minket.

Egy másik csoportba tartoznak azok, akik sajnos már nem tudnak dolgozni, mert mondjuk nagyon betegek (pl.: munkaundor). A kormány nem annyira szereti őket, mert ha nem dolgoznak, nem fizetnek adót, ha nem fizetnek adót, akkor  a politikusok kevesebb pénzből tudnak pénzt elrakni önmaguk által az önmaguk részére. Ja és még pénzbe is kerülnek az államnak. Cöhh - véli Orbán Viktor.

Van a munkanélkülieknek egy olyan csoportja is, akik bizonyo dolgoznának, de a nem veszik fel őket sehova. Ennek több oka is lehet. Az adott cég így szeretne spórolni, zsidó a vezérigazgató és még a pöcse is kicsi vagy nem akarnak még több járulékot fizetni, mert azok meg sokan vannak.

A jó kormányok megpróbálnak enyhíteni a munkanélküliségen, meg végül is a rosszak is, mert sok választásuk nincs. Ezt többféle módon is megoldhatják, a legjobb mód erre a munkahelyek teremtése, de az is megoldás, ha a munkanélkülieket jól kitoloncolják egy másik országba. Mert mért ne?

A munkanélküliekre egyébként jellemző lehet, hogy, vagy éppen megpróbálnak munkát keresni, vagy éppen alszanak, vagy az is elképzelhető, hogy blogolnak és azt hiszik ez munka. Az utóbbi a legszánalmasabb.

A mellékelt képen látható úrt most rúgták ki a munkahelyéről és éppen erősen gondolkozik azon, hogy vajon kitől is kapta a képen látható cserepes növényt.

"Ma halacskát fogtam!" - Dzsudzsák Balázs, egykor közkedvelt labdarugó.

A politikus az a foglalkozás, amiről elég nehéz jókat írni, persze a blognak ez nem is célja, viszont a törvény keze minket is sújthat ezért semmiképpen nem írhatunk olyat, hogy a politikusok mind hazudnak. Még akkor sem ha ez így van. De nincs.

A politikus szócikk besorolásánál a bejegyzés írójának nagy gondot okozott, hogy a "Foglalkozások" vagy az "Állat enciklopédia" rovatba kerüljön-e a szóban forgó szó. Végül győzött a józan ész és a kormánytól való félelem, így a politikusokról a "Foglalkozások" rovatban lehet olvasni.

A helyzet az, hogy kétféle politikus létezik, aki nem mond igazat és aki még jobban nem mond igazat. Ám ennek ellenére a következőkben mégis csak csupa jó dolgok következnek (persze csak erős idegzetűeknek) a politikusokról, hogy Szijjártó Péter nehogy rácáfoljon a blogra.

A politikusok egytől egyig kedves emberek. Az országvezetéséért vannak, céljuk, hogy az országukban élő honpolgároknak minél jobb legyen az élete, minél boldogabbak legyenek. A politikusok mindet megtesznek e cél elérése érdekében. Habár fizetésük igen magas (de semmiképpen sem irreálisan és nem megérdemelten magas), ők a munkájukat ingyen, akár felebaráti szeretetből is elvégeznék, ingyen is, hiszen erre születtek.

A politikusok jelszava a szeretett, a haza és a bajtársiasság. Kiváltképpen igaz ez a magyar politikusokra, akik semmiképpen sem adnák el hazájukat holmi idegeneknek és semmiképpen sem tennének olyat, ami a magyar nép terhére válhat.

Érdekes tény, hogy egyedül a politikusok körében nem találkozhatunk korrupcióval. Ők ugyanis nem ismerik ezt a fogalmat és kenő pénzt még csak véletlenül sem fogadnának el, még telefonos dobozban sem.

Politikusnak lenni ugyanakkor nem könnyű feladat. Szegényeken gyakran csattan az ostor, hiszen a sok elégedetlen barom, rájuk fogja, ha valami nem úgy megy az országban, ahogy kéne. Persze a jobbak tudják, hogy ez nincs így, a bajokért a gonoszok vagy a zsidók lehetnek felelősök, de NEM a politikusok, hiszen ők csak éjt-nappallá téve dolgoznak, hogy mindenkinek olyan jó legyen, mint nekik.

A magyar politikusok között sok kiváló embert találunk, akik nem fogadnának el soha egy új kormányzati autót, ami mondjuk drága, vagy a fizetésük emelése ellen is nyíltan tiltakoznának, de az sem ritka, hogy nem mondanak olyat, hogy "Akinek nincs semmije az annyit is ér." A politikusok tehát nem gondolják, hogy jobbak másoknál és ha őszinték akarunk lenni akkor azt is mondhatnánk, hogy imádni való kis cuki pofák.

Mivel a blognak nem célja az öngyilkosság szélére sodorni olvasóit ezért mai bejegyzésünk végéhez is értünk. Ha valaki, vagy valami a fenti mondatok iróniát vélt felfedezni az csak a képzelet szüleménye lehet és azonnal mondjon le. 

A fenti képen Botka László, Szeged megyei jogú város polgármestere éppen azt mutatja a tisztelt országgyűlésnek, hogy mekkora halat fogott hajléktalan barátaival a minap.

"Az X-faktorban és a pókerben számomra az a közös, hogy mindkét esetben fontos, hogy a végére a zseton a zsákomban legyen." - Malek Miklós, zenei szakember???

Liptai Claudia: Én és a photoshop (képes album)
Charlie Sheen: Azt hittem az porcukor - A nagy vallomás
Lindsey Lohan: A példakép
Kiszel Tünde, Karácson Tamás: A barátságról
VV Béci: A rap bohóc és más mesék(képeskönyv)
Czollner Gyula: Emlékezetes közvetítéseim
Keresztes Ildikó: A vénlány
Steiner Kristóf: Hideg, langyos, MELEG - játék ötletek 0-99 évig
Kelemen Anna: Subi-Dubi-Dubai
Dzsudzsák Balázs: Van az a pénz
 

"Egy biztos pont van az életemben." - Baumgartner Zsolt, autóversenyző.

A lócitrom nevével ellentétben nem egy baromi nagy citrom, hanem tulajdonképpen szegről-végről nevezhetjük lószarnak is. A lószar pedig nem túl jó, még arcpakolásra sem, bármit is javasoljon a kozmetikusunk.

A lócitrom a lóban terem, majd pedig taszító erőhatás révén kerül a külvilágra, ezért bátran kijelenthetjük, hogy ahol lócitrom van, ott volt egy ló is. Kivételt képeznek ez alól az erőszakkal odahurcolt lócitromok, de az ő számuk elenyésző, ezért nem is érdemes tovább foglalkozni velük.

Falu helyen a lócitrom közkedvelt és elmaradhatatlan kelléke a mindennapoknak, hiszen ló citrom nélkül nincs élet. Ezenkívül pedig a ma már egyre népszerűbbé váló lovas rendezvényeken és lovasnapokon is állandó vendégnek számít. Akik ezeken az eseményeken először látnak lócitromot persze vinnyogva és kétkedve fogadják, pedig hát ők is szoktak szarni.

Persze az előbb felsorolt tényektől a lócitrom mégis csak veszélyes adalékanyag. Ezért a Magyar Terror és Lócitrom Elhárítási Osztály (röviden MT és LEO) nagy erőkkel dolgozik azon, hogy ha már a terroristák szerencsére nem bántanak minket, legalább a lócitrommal leszámoljanak, mert a fizetésüket valahogy nekik is el kell számolniuk. Ennek eredményeképpen pedig hétről hétre nyomon követik a lovak ismert útvonalait, a lovak párzási szokásait (hiszen "Több ló = több lócitrom", ahogy az MT és LEO jelmondata is hangzik), valamint hivatalos honlapjukon pirossal jelzik a lovas rendezvények helyszíneit.

Ebből a szempontból a legveszélyesebbnek ítélt rendezvény a Nemzeti Vágta, hiszen itt több ló is felvonul, illetve lovas, akik sunyi módon szintén csak mindenfelé odaszarnak és a kutyákra fogják.

Persze azt is megjegyezhetjük, hogy mint tudjuk a magyar nemzet lovas nemzetnek számít, ezért mi magyarok már hozzászoktunk mindenféle szarhoz, ezt pedig az aktuális kormány mindig ki is használja.

A jó ízlés végett a fenti képen csak citrom látható.

"Nőt csak gyávák és köcsögök ütnek meg, de tisztelet a kivételnek." - Damu Roland, nőverő.

A gereblye tulajdonképpen a fésű tovább fejlesztet és teljesen más célokra használt változata, illetve az a tárgy, amely szinte minden háztartásban megtalálható, jobb esetben még a panelházakban is, hisz sosem lehet tudni mit hoz a jövő.

A gereblyét még egészen régen találták fel, bár sajnos pontos évszámát nem találunk a kalendáriumokban, viszont abban biztosak lehetünk, hogy egy híres angol uralkodó család egy tagja, Sir Arthur Gereblye volt a feltaláló. Sir Gereblye szeretett a kertben szorgoskodni és már a töke ki volt azzal, hogy kapálás után szanaszét marad a gaz. Eleinte kis fésűjével próbálta meg összeszedegetni a szétmaradt gyomnövényeket, de hamar belátta, hogy ez bizony pepecs munka, ezért inkább úgy döntött, hogy feltalál valamit. Így született meg a gereblye.

A gereblye azóta egy jó nagy utat bejárt szerszám lett, hiszen mindenfelé használják, ahol szükség van rá, és már pedig az egész világon szükség van rá, szinte hogy, majdnem, de talán nem annyira, mintha mégis.

A gereblye egyébként két főrészből áll, ami használat során egy harmadikkal, a paraszttal egészül ki. A másik két főrész a nyél, amin keresztül a gereblyét fogni lehet, illetve maga a gereblye fej, ami egy direkt fésűszerű képződmény.

A gereblyét ma már leginkább csak földművelésre és a disznók megnevelésére használják, de nem volt ez mindig így, ugyanis régebben, például a Dózsa György-féle parasztfelkelés idején hatalmi eszköz is volt. A nem túl barátságos és már felkelt parasztok ugyanis ezzel támadtak azokra, akikről úgy vélték, hogy meg kell őket támadni. Az ekkori király be is tiltotta a gereblye ilyen célú felhasználását, amit a parasztok ha vonakodva is de elfogadtak és áttértek a kaszára.

Sajnos azért Magyarországnak mégis vannak olyan elszeparált részei, ahol nem tudják, hogy hogyan is néz ki egy gereblye. Ezeket az embereket összességében városi ficsúroknak, vagy városi kis buziknak hívják. Hiszen mindannyian tudjuk, hogy ha úgy adódik gereblyével sokkal nagyobbat lehet ütni, mint manager kalkulátorral.

A mellékelt kép a "Hogyan ne rakjuk le a gereblyét, még akkor sem, ha véletlen bogáncs szorult bele" című könyvből származik.