"Kicsi a bors, de mindig a só mellé rakjuk!" - Kovács Lajos, pincér.

A kocsmai verekedés a verekedés egy a kocsmában elkövetett és véghez vitt változata. Egy kocsmai verekedésnek minimum két résztvevője kell, hogy legyen, de a krónikák már beszámoltak egy fős kocsmai verekedésekről is, amelyeket akkut alkohol mérgezés okozott.

A verekedésnek két fő alany van: az egyik és a másik. De ezeket a résztvevőket nevezhetjük máshogy is, attól függően, hogy mi részt veszünk-e a kocsmai verekedésben. Ez esetben az egyik vagyunk mi, míg a másik, az a hülye köcsög. Ha nem veszünk részt a kocsmai verekedésben, akkor pedig általában "azok a köcsögök" jelzővel illethetjük a résztvevőket.

A kocsmai verekedésben nincsenek szabályok, emiatt igen népszerű is, de mielőtt rátérnénk a kocsmai verekedés során alkalmazott technikákra, nézzük meg a kiváltó okokat.

A verekedés kiváltó oka több minden lehet, de általában a két fél közti verbális kommunikációval veszi kezdetét, ezek közül is a legjellemzőbbek a következők:

"Mivanmivanmivan?!"
"Hé az az én csajom!"
"Hé az az én pasim!"
"Az az én helyem!"
"Az nem a te helyed!"
"Mivanmivan?!"
"Nézd már ezt a buzit!"
"Hajrá Fradi!"
"Áh dehogy, nekem tényleg nincs devizahitelem."

A fentieken túl azonban non-verbális okok nyomán is kialakulhat kocsmai verekedés. Ez lehet egy rossz segg megfogása, a másik italának kilötykölése, a saját italunk másra lötykölése, más csajának a meglötykölése, illetve történhet azért is, mert nem vagyunk helyiek.

Ha ezek közül legalább az egyik megtörténik, akkor jó esély van arra, hogy elkezdődik a kocsmai verekedés. A verekedés során a két fél fizikai kontaktusba lép egymással és különféle mozdulatok segítségével igyekszek ellenfelét a padlóra kényszeríteni, vagy a csillárra dobni. Vegyük hát sorra, hogy milyen technikákat, módszereket alkalmazhatunk ha egy véletlen folytán egy kocsmai verekedés aktív résztvevőjévé válunk:

1. Ököllel az arcba!

Az "Ököllel az arcba" egy igen régi módszer, de ennek ellenére mégis a leggyakrabban használt. Véghez viteléhez önfegyelemre, jó célzó képességre és villám gyorsaságra lesz szükségünk. A cél, hogy öklünket minél gyorsabban és erősebben ellenfelünk arcába helyezzük, lehetőleg úgy, hogy az nyált, vért, de leginkább fogat köpjön.
Ha nem vagyunk elég gyorsak el is terelhetjük ellenfelünk figyelmét. Példának okáért pofazacskónkból vizet, sört (a tehetősebbek whisky-t) permetezhetünk ellenfelünk szemébe, de akár a háta mögé is mutathatunk a "Hé az ott nem a feleséged?" mondat kíséretében.

2. Üvegezés

Az üvegezős technikának semmi köze a fiatalok által alkalmazott és jobb esetben orgiákhoz vezető üvegezéshez. Habár tény, hogy az üveg használatára itt is szükségünk van.
Az üveget többféleképpen is felhasználhatjuk, de minden esetben fontos, hogy a nyakánál fogjuk meg, mivel ez kényelmesebb fogást eredményez és a csuklónkat sem erőltetjük meg. A megfogott üveggel aztán összetörésig üthetjük ellenfelünket, de akár a pulton széttörve az üveg szilánkos részével szurkálva is érhetünk el sikereket, részeredményeket.
Ellenfelünket egyébként az üveg tartalmával is leönthetjük, de ez egy elég ótvar technika, magas sebzési pontot alig ha érünk el vele.

3. A bicska

"A bicska" egy igen veszélyes támadás, és mindenképpen bicskát kell hozzá használnunk. Már most megemlíteném, hogy alattomos technikáról van szó, habár a siker szinte biztos. A bicska pengéjével kell támadnunk és szúró, döfő mozdulatokkal kell hadonásznunk, mindezt úgy, hogy ne, hogy másokat szúrjunk meg, vagy esetleg ellenfelünk kicsavarja kezünkből fegyverünket és ellenünk fordítsa.

4. A biliárdgolyó-technika

Ez a technika akár speciálisnak is nevezhető, hiszen csak olyan helyeken alkalmazható, ahol van biliárdasztal. A technika lényege, hogy ellenfelünk arcát, testét, testnyílását eltaláljuk egy biliárdgolyóval. Ez ugyanis fáj. A legjobb sebzési pontot az arcba és a farokra/herékre dobott golyóval érhetjük el.
A golyóhoz való hozzájutásnak egyébként több módja is van. Jobb esetben már valakik játszanak az asztalnál így csak fel kell vennünk a golyókat (a szín nem számít) és dobnunk, rosszabb esetben pedig a pultostól verekedés közben vásárolt zsetonnal szerezhetjük meg a lövedékeket, de az igazsághoz hozzá tartozik, hogy ez a veszélyesebb módszer. Na meg persze drágább is.
Fontos megjegyezni, hogy a biliárdgolyó semmiképpen sem helyettesíthető a betört üvegű csocsóasztalból kiszedett csocsólabdával.

5. A dákó

A dákó egy félreérthető fegyvernem, ugyanis semmiképpen nem a farkunkat (nemi szervünket) használva kell ellenfelünket támadni, habár minden valószínűség szerint annak is van egy varázsa.
A dákó tehát szintén a biliárdasztalhoz köthető technika. A dákóval ugyanis különösen megnyomoríthatjuk ellenfelünket, ha jó helyre ütünk vele. Mindig suhintó mozdulattal támadjunk, így érhetünk el nagyobb sérülést.
A technika azonban nem titkoltan veszélyes, hiszen az esetlegesen kettétört dákó másik felét ellenfelünk is felveheti és ellenünk fordíthatja. Ez esetben kezdődik meg a kocsmai verekedések klasszikus része: a vívás.

6. A zenegép, mint fegyver

Talán az egyik legveszélyesebb módszer, mivel, hogy saját magunkban, sőt a kocsmai verekedést szemlélő ártatlan alkoholisták körében kárt tehetünk.
Ennek ellenére a módszer lényeg igen egyszerű, viszont szükségünk van hozzá 100 forintra. Ezt kell egy ügyes mozdulattal, ellenfelünk támadásait kivédve a zenegépbe dobnunk, majd pedig a minden zenegépben megtalálható Zámbó Jimmy, Zámbó Árpi, Justin Bieber, esetleg újabb feltöltésű zenegépek esetében VV Béci dalt kell elindítanunk.
Fontos, hogy időben fogjuk be a saját fülünket, különben mi is lehetséges áldozatok lehetünk.

7. A klasszikus, Végig-a-pulton technika

Ez aztán egy igazán klasszikus technika, amely mind vizuálisan, mind audionálisan hatalmas élményt nyújt, résztvevőknek és szemlélődőknek egyaránt.
Azonban elengedhetetlen ennél a technikánál, hogy ellenfelünket feltudjuk emelni a pultra, enélkül csak ki nevetettjük magunkat, sőt akár sérvet is kaphatunk.
Ha az emelésen túl vagyunk, akkor arccal előre kell végighúznunk ellenfelünket a pulton, mind addig, még a végén tehetetlenül le nem pottyan.

Végére értünk a leggyakrabban alkalmazott módszereknek, nincs is más hátra, mint, hogy villámgyorsan átfussunk, a kocsmai verekedés legjellemzőbb karakterein:

1. A kigyúrt állat

A kigyúrt állat általában szűk pólóban vagy anélkül jelenik meg. Rövid haja van, esetleg kopasz és rezzenéstelen arccal képes mozgatni mellizmait, kezével pedig a nők mellét. Utóbbinak többször hangot is ad. A zenegépet erőteljesen rángatva tud ordibálni, illetve a biliárdasztal is arra lejt, amerre ő akarja. A kigyúrt állat nem tud veszteni, ezért különösen vigyázunk vele, ő a legnehezebb ellenfél. Viszont mint mindenkinek neki is vannak félelmei: még hozzá az, hogy az emberek rájönnek, hogy azért van ennyire kigyúrva, mert kicsi a pöcse.
Erőssége: A zenegép, mint fegyver módszernél, a zenegépet dobja ellenfelére
Gyengesége: A kis pöcse

2. A helyi suttyó

Mindig a pultnál ül és általában a háttal álló pultos lány/úr fenekét nézi. Mindenkit ismer és mindenki ismeri. Leginkább csak, mint néző vesz részt a verekedésekben, de ha éppen üres a pohara szívesen csatlakozik. Enyhén koszos baseball sapkát visel, a szájában cigaretta lóg. A nőket "kisanyámnak" szólítja.
Erőssége: A helyismerete
Gyengesége: A mája

3. A kocka

Szemüveges, kockás inges, kis hülye gyerek, senki nem tudja mit keres a kocsmában. Könnyű belekötni és kiütni is. Leginkább rostos gyümölcslevet, vagy kólát iszik, utóbbit vízzel hígítva. Kiváló célpont kocsmai verekedés gyakorlására.
Erőssége: Gyorsan kiszámolja az ütés által sértett testfelület nagyságát literben.
Gyengesége: Minden más

4. A nőcsábász

Mindig csajozik. A fogatlant is szereti, saját állítása szerint mert az nem fogaz. A farka irányítja, általában emiatt keveredik verekedésekbe is. Legtöbbször megpróbálja kidumálni magát, nem szívesen verekszik, félti az arcát, de ha minden kötél szakad szívesen alkalmazza a dákós módszert.
Erőssége: A szövege
Gyengesége: A farka után megy

5. A tulaj

A tulaj általában az elfajult verekedésekbe kapcsolódik be. Mindig ő győz. Ezt mondjuk nagyban köszönheti a pult alatt rejtegetett vadászpuskának és a kifogyhatatlan lőszeres dobozának. Bármi áron megvédi a kocsmát.
Erőssége: A kocsma szeretete
Gyengesége: Félti a poharakat

Tanulmányunk végére is értünk, reméljük sok hasznos tanácsot sikerült kiszippantani a fentiekből. Legközelebb pedig újabb izgalmas tanulmánnyal igyekszünk tenni a közért.

"A legkisebb is számít!" - japán pornószínészek jelmondata.

Stohl András: Ezt is megúsztam (Kalandos történetek)
Damu Roland: Beindul a pofonofon
Csonka András: Pici
Vona Gábor: Győzzön a jobbik!
Bochkor Gábor: Hová fér az arcom? (Találós kérdések)
Justin Bieber: A kis köcsög és más népművészeti alkotások
Takács Nikolasz: A kalapos király
Schobert Norbert: Pénz, pénz, pénzt!
Király L. Norbert: Repülj a füleddel és ess az arcodra (Repülési tanácsok kezdőknek)
Palik László: Dakarj be! (Esti mesék)

"De édeeesss! Fogadjuk örökbeee!" - Angelina Jolie, pótanya.

A sajtos tészta egy igen könnyen elkészíthető és étel. Az alapanyagok számát tekintve sem igényel túl nagy szatyrot, illetve az ára is igen kedvező, ha nem egy lakodalomra készítjük.

A sajtos tésztát a gyerekek is szeretik, de ha mégsem akkor tömjük meg őket vele, ne hogy már válogassanak a kis köcsögök, még mit nem. Ezenkívül elrontani se nagyon lehet, kivéve ha valaki nagyon béna.

A sajtos tésztának 3 fő alapanyaga van, illetve egy-két járulékos anyag. A 3 fő alapanyag közé tartozik a sajt és a tészta, ami már az étel nevében is benne van, illetve még tejföllel gazdagíthatjuk, ami az ízeket is fokozza és sokkal finomabb lesz így a főztünk.

A tészta kiválasztásánál mindig fontos, hogy jó minőségű tésztát válasszunk, ne ilyen Tescos szarokat, az úgyis szétfől és csak ráncos lesz tőle a homlokunk. A jóféle 4 tojásos tészták kiválóan alkalmasak a célra. Ezek után következik a tészta megfőzése, ami nem igényel túl nagy szakértelmet, sőt mi több elég, ha elolvassuk a csomagolás hátulját, oda biztos le van írva, vagy ha nincs, akkor együnk mást, a blognak nem áll érdekében, minden apró részletet leírni, meg egyébként a Stáhl Juditos főzőműsorban is vannak vágások.

Miután a tészta megfőtt csepegtessük le, erre a legalkalmasabb az a kis lyukacsos edény, amit másra úgyse nagyon tudunk használni, de akár a mosogatóba is kiönthetjük az egészet, de onnan aztán kézzel kell kimarkolászunk a tésztát, ráadásul cafatos is lesz.

Amikor is túl vagyunk a lecsöppögtetésen zúdítsunk hideg vizet a tésztára, anélkül, hogy ennek az okait firtatnánk, majd pedig a tésztát öntsük vissza az eredetileg is használt főzőedénybe. Ezután következik a varázslat, ugyanis egy jól irányzott mozdulattal, ízlés szerint tejfölt adagolunk a tésztához és egy bot segítségével (lehetőleg ne a kutyától vegyük el) jól összekeverjük az egészet.

Ezek után pedig már nincs más hátra, mint hogy tányéron, fatálon vagy az izgalmak kedvéért pohárba szedjük a tésztát és így tálaljuk. Persze nagyon fontos, hogy előtte reszeljük a tésztára sajtot, vagy ha ehhez éppen nincs kedvünk, akkor egy 10 dekás darabot dobjunk a tészta tetejére, merthogy ám sajt nélkül a sajtos tészta nem sajtos tészta.

A fenti képen egy hypo látható, azt semmiképpen ne rakjunk a kész ételbe!

"Sihuhuhuhuhúúú!" - Thomas, gőzmozdony.

Parkolni kell, ezt mindenki jól tudja, akinek mondjuk van kocsija, vagy ismer olyat, akinek van kocsija, vagy látott már kocsit. Viszont ennek a jelenségnek természetesen szabályai vannak és a szabályokat általában be kell tartani (kivéve, ha a vezetékneved ismert politikus vezetéknevével, vagy a Stohl vezetéknévvel kezdődik).

Viszont ha az így lenne, akkor a mai posztunk sem lenne. Ugyanis az emberek egy része a szabályokra fittyet hányva szabálytalankodik. Így van ez a parkolás esetén is, amikor is ezt szabálytalan parkolásnak, az elkövetőt pedig mocskos köcsögnek nevezzük.

A szabálytalan parkolásnak többféle váll faja is létezik. Van, aki úgy parkol, hogy kilóg az autó eleje, vagy vége, őket egyszerűen csak bénáknak hívjuk. Nem tehetnek ők erről, lehet, csak nem ismerik a párhuzamos vonalakat. Ez még nem is annyira szabálytalan.

Előfordulhat az is, hogy úgy követünk el szabálytalan parkolást, hogy nem veszünk parkolójegyet, mert hát kurva drága és valamiből enni is kell, vagy veszünk, de csak félórásat az egy helyet és mire kiérünk a mocskos parkoló ellenőr már piros csomaggal jutalmazott minket, amiben aztán még mogyoró sincs. Persze ők csak a munkájukat végzik, de hát azért még pöcsség, amit csinálnak.

A szabálytalan parkolások harmadik nagy csoportja pedig a bevásárló központokban, illetve az olyan helyeken fordulhat elő, ahol vannak mozgássérült parkolók. Mozgássérült parkolóról akkor beszélhetünk, ha a parkolásra kijelölt hely kékre van mázolva (vagy de nem biztos) és egy fehér színűre festet kerekesszékes emberke van belerajzolva (ez biztos). Igen könnyűszerrel észre lehet ezt venni, ám van, akiknek még sem sikerül.
Persze ennek egyszerű az oka, a terepjáróból nehezebb az aszfaltra járni, illetve a márkás napszemcsi is sokat tompíthat az aszfalt grafikáján. Na meg persze a nyakba akasztott fux súlya is befolyásolja azt, hogy mit hisz az illető önmagáról és hierarchiáról.

Ez utóbbi szabálytalan parkolás fajta tényleg köcsögség, akkor is ha sok a pénzünk és azt hisszük, hogy mindent lehet, akkor is Hajdú Péterek vagyunk. Ugyanis a mozgássérült parkolók nem a móka és a hecc kedvéért vannak ott ahol. A mozgássérült embereket igyekeznek segíteni, hogy szegények könnyebben bejussanak a célépületbe. Persze azért könnyedén rájöhetünk pár majom miért is parkol a kérdéses helyre.
Mint tudjuk a mozgássérültek valamilyen fogyatékossággal rendelkeznek, ami miatt a hely használatba vételére szorulnak. Nos az ide parkoló nem mozgássérülteknél ez a fogyatékosság szintén fenn áll. Persze nem testben, hanem szellemben.

A fenti képen ábrázolt parkolási mód is elég szabálytalan. Hiszen mások autója alá menni nem túl etikus.

"Zkstro kansitak zotoloshkwcykh!" - ismeretlen nyelvű ismeretlen mondat egy ismeretlen embertől.

Magyarországon rengeteg szép szakma van, ezek közé a szakmák közé tartozik a fáradhatatlan álláskereső is. Ők azok, akik a nap 24 órájában állást keresnek, és nagyon jó viszonyt ápolnak kollégáikkal, a deles buszokon dolgozó ülés keresőkkel.

Ez a munka a jó strapabírású emberek körében terjedt el, ezért leginkább a fiatalabbakra és középkorúakra jellemző. Nap hosszat csak keresik az állást, és amikor megtalálják igazán boldogok és büszkék lesznek magukra.

Az álláskeresés egyébként nem is olyan régi szakma itt Magyarországon, ugyanis az utóbbi időben jelent meg, elsőként Budapesten. Történt ugyanis, hogy egy augusztus 20-ai budapesti tűzijáték során több ezer álláskereső lepte el a Duna partját és környékét, állást keresve, hogy a legjobb helyről nézzék a tűzijátékot.

Az álláskeresők száma ezek után megnőtt az országban és ezzel együtt természetesen egyre elterjedtebb is lett. Ma már bárhol találkozhatunk álláskeresőkkel, persze leginkább koncerteken, zsúfolt rendezvényeken vagy akár a discokban is.

Közös jellemzője az álláskeresőknek, hogy ha egyszer találtak egy állást, akkor onnan viszonylag nehéz kirobbantani őket és eléggé ragaszkodnak hozzá. Leginkább úgy érvelnek, hogy "Én voltam itt előbb!", ami lássuk be igencsak megkérdőjelezhetetlen igazság.

Szintén jellemző az is, hogy a munkanélküliek egy része az állás keresésben találja meg azt a foglalkozást, ami ideig-óráig megfelel nekik, de Magyarországon nem ritka az sem, hogy egyes munkanélküliek akár hosszú évekig is álláskeresők lesznek.

"Szép szakma ez, jaj be szép!" - ahogy az álláskeresők jelmondata is hangzik. Abban pedig biztosak lehetünk, hogy ezt ők szívből lélekből csinálják, hiszen ha lenne más, akkor nem ezzel foglalkoznának.

A képen jól látszik, hogy az álláskeresők szeretnek nagyítót is használni munkájuk során.

"1001 11010001 101!" - Neumann János egyik kedvenc vicce.

Nagy örömünkre és nem kis meglepetésünkre blogunk szerkesztősége (külön köszönet érte Tonyónak, a brazil vendégmunkásunknak) hozzájutott a hamarosan kezdődő népszámlálás személyi kérdőívéhez, amelyből most, itt és nem ott, elsőként találhatja szembe magát az olvasó. Jöjjön hát az elkerülhetetlen:

Tisztelt Népszámlálási Biztos Úr/Nő!

Ön most a népszámlálási kérdőívet tartja a kezében. Gratulálunk! Ez azt jelenti, hogy ön biztos népszámláló biztos. Ezúton is szeretnénk megköszönni ezt, a KSH, Orbán Viktor és barátai, valamint Schmitt Pál nevében is, aki saját kezűleg is akart írni egy levelet, de inkább feladta.

Az alábbi kérdőív áttanulmányozása stratégiai fontosságú ahhoz, hogy Ön ügyesen végezze el munkáját és a KSH, valamint Orbán Viktor és barátai, na meg ugye a Pali büszkék legyenek Önre. Fontos ez, hiszen ezzel is segíti az ország munkáját, gazdagítja a gazdagokat és még sorolhatnánk. A kiváló munkát végző népszámláló biztosokat lovaggá is ütnénk, de ebben az országban az embereket csak a guta üti meg (2010-es KSH adatok).

A KÉRDŐÍV

A kérdőív kitöltése teljesen névtelen és egyes kérdésekre nem kötelező válaszolni. Ezeknél a kérdéseknél azonban Ön, nyugodtan használhat különféle ráható technikákat (fenyegetés, zsarolás, erőszak), hisz fontos, hogy minél több kérdésre megtudjuk a választ, de ne féljen, ettől senki nem fog hamar megöregedni.

A kérdőív kitöltése során mindig maradjon a témánál, ha étellel, itallal kínálják udvariasan utasítsa el, de ez alól kivételt képeznek a narancsos ételek, italok, melyeket jóízűen fogyasszon csak el.

A kérdéseket mindig artikulálva, fennhangon, mosolyogva és édesdeden tegye fel, valamint tartsa be a zárójelben jelzett utasításokat!

1. Neve? ____________________ (A Tódorokat se nevesse ki!)

2. Neme? (Ránézésre döntse el, vagy ha ez nem kivitelezhető, győződjön meg róla a saját szemeivel. A honpolgár kérésére, akár hozzá is nyúlhat, játszhat vele!)
_________________

3. Életkora? _______________ (A válaszadás nem kötelező erre a kérdésre, ha az illető megtagadja akkor a vonalra a "Vén fasz" jelzőt írja!)

4. Hol lakik Ön?

Otthon
Másnál
Tamásnál

5. Kedvenc színe? (Húzza alá a megfelelőt a megfelelő színnel, a színes ceruza készletet a mellékletben találja!)

narancssárga | halvány narancssárga | sötét narancssárga | élénk narancssárga | kevésbé élénk narancssárga | vidám narancssárga |

6. Iskolai végzettsége? (A megfelelő aláhúzásával jelölje, használjon zsírkrétát!)

óvoda (--> Mi volt a jele? ____________)
általános iskola
középiskola
érettségi
egyetem
felnőttfokú képzés
BSC, AFC, KDC, MSC,
rendőr

7. Vannak gyermekei?

- Igen (Mennyi? ___ (4-nél több gyermek esetén elégedetten bólogasson!))
- Igen, csak a feleségem/férjem meg ne tudja! (Mennyi? ___)
- Minek az? (Ezen személyek kérdőívét, az előlapon jelölje X-szel és a kérdőívet továbbítsa a Terror Elhárításnak, a többit majd ők elintézik!)
- Miért tán akar tőlem valamit?

8. Volt Ön az elmúlt 674 napban külföldön?

Igen
Nem (Biztos? Igen | Nem)
Majdnem
Miből lettem volna?

9. Na ki a király? (Jelölje X-szel a választ!)

_ Orbán Viktor

10. Mit ábrázol az alábbi rajz? ________________

 O
/|\
/ \

11. Melyik a kedvenc adóneme? (A megfelelőt húzza alá!)

SZJA
Jövedéki adó
Telekadó
ÁFA
Gépjárműadó
Egyéb:__________
Mindet nagyon szeretem!

12. Látott Ön már fűben nyulat?

Igen.
Nem.
Még csak lovat.

13, Ha kifogna egy aranyhalat és lenne 3 kívánsága mit kérne? (Biztassa őszinteségre a válaszadót, ám de ha kormány elleneskedik használja a mellékelt sokkolót és/vagy lángszórót!)

_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_______________________________

14. Hányat mutatok? (Minden esetben ötöt mutasson!) ______

15. Mikor volt Ön már igazán boldog?

1998-2002 között
2010 óta.

15. Milyen nemzetiségűnek vallja magát?

Engem?
Sokszínűnek
Ezt azért kérdezi mert sötétebb a bőröm?
Egyéb:_______________

16. Melyik vallási felekezethez tartozik?

Római katolikus
Ortodox
Iszlám
Amihez a Tom Cruise.
Egyéb:

17. Van Önnek valamilyen fogyatékossága?

Me' most mé'?
Volt, de amióta a Fidesz van kormányon nincs.
Naná!
Egyéb:____________________________

A kérdőív kérdései elfogytak. Ha van még kellő ereje találhat ki Ön is kérdéseket, viszont amennyiben már a töke ki van a kérdezettel, akkor illedelmesen és a "Jaj, de jó, hogy ilyen jó politikusok vezetik az országunkat!" mondatfordulat használatával búcsúzzon el.

A házzal/épülettel/lakással kapcsolatos kérdéseket a jövőhét folyamán postázzuk, addig is legyen izgatott.

"Laci Te, hallod-e, jer ide,
Na, mi van bazd meg, a füleden ülsz?"

Petőfi Sándor - Arany Lacinak (piszkozat)