"Xiao Ta Po." - ősi kínai bölcsesség, jelentése: "Xiao, sose egyél hántolatlan nyers rizst, mert megfájdulhat tőle a hasad."

A veszély nem jó, ám de ennek ellenére mégis egész életünkben körül vesz minket. A veszélyt a legjobb elkerülni, de ehhez természetesen tudnunk kell, hogy mi is az a veszély. Veszélyről akkor beszélünk, mikor mink, vagy valaki más veszély helyzetbe kerül. De főleg mink. A veszély helyzetet könnyen felismerhetjük arról, hogy például égünk, haldoklunk vagy fegyvert szegeznek ránk. De persze vannak másféle-fajta veszélyek is. Gondoltuk ezzel kapcsolatban a legjobb lesz a szakembereket kérdezni. Arra a kérdésünkre, hogy mik is a legvalószínűbb veszélyhelyzetek Petróczi Tímea katasztrófa védelmi szóvivő elmondta, hogy nem mondja el, majd pedig tovább játszott a gyufával.

Ezen apróból pedig a blog kénytelen önmaga által leírni a napjainkban jellemző 5 legveszélyesebb veszélyt. (A sorrend szabadon felcserélhető.)

1. Király L. Norbi koncert

A Király L. Norbert által kivitelezett koncertek többféle veszély forrást is magukban rejtenek. A koncerteken leginkább azok vannak veszélyben, akiknek van zenei érzékük. Ők sokat sérülhetnek a koncert során, semmiképpen ne vállalják be ezt a veszélyt. Ezen kívül az első sorokban tombolók könnyen a művész úr fülébe akadhatnak, ezt a veszély helyzetet pedig csak igazán vakmerő tűzoltók tudják elhárítani.

2. Vonattűz

A vonat tűz igazán veszélyes tud lenni, már csak a tűz miatt is. A legjobb amit tehetünk ilyenkor, hogy vizeletünkkel vagy más vizeletével próbáljuk eloltani a lángokat. Ez esetben semmiképpen ne szomjazzunk meg.

3. Oroszlántámadás

Európai ember oroszlántámadással leginkább állatkertben és Afrikai körutazások táján találkozhat. A legrosszabb, amit ilyen esetekben tehetünk az a fára mászás, hiszen, mint tudjuk a cicák is feltudnak mászni a fára, az oroszlán pedig tulajdonképpen cicának számít. Csak nagyobb és ebből adódóan büdösebb is. Szegény.

4. Lali király

A Lali király a NEO FM fantázia névre hallgató fantázia rádió egy fantázia műsora. Veszélyes az egész országra nézve, de leginkább azokra akik sörösnek vallják magukat. Védekezésként jó módszer lehet a fül dugó, de akár drasztikusabb is lehetünk. Egyes kutatók egyébként Van Gogh fül levágásának háttérében is Lali királyt vélik meglapulni. A Lali király veszélyességével kapcsolatban megkérdeztük a műsorvezetőjét Boros Lajost is, de nem értettük mit mond.

5. Tökfőzelék

A tökfőzelék egy kiváltképpen nagy veszély. Leginkább a csecsemők és a kis babák lehetnek áldozatok, de a tökfőzelék senkit nem kímél. Kerüljük hát el messziről.

"Kétszer kettő néha öt." - Kazal László színész, énekes
"Nem is!" - Kósa András matematikaprofesszor
 

Nyerj Te is napsütést, kis cicás háttérképet vagy egy láthatatlan Ford Mondeo-t az enaztantudom.blog.hu segítségével.

Bizony, a blog életében is elérkezett egy fenomenális nyereményjáték, melynek során értéktelen nyereményekkel gazdagodhatnak a szerencsétlenek. Szeretnél egy kis napsütést? Minden vágyad egy kis cicás háttérkép, vagy szívesen nem vezetnéd a nem látható Ford Mondeo-t? Most itt a lehetőség.
Nincs más dolgod, mint helyesen válaszolni a lenti kérdésre és a választ elküldeni a 06-90/666-1234-es kurvára emelt díjas telefonszámra. Az SMS díja mindössze nagyon sok, de a nyeremények magukért beszélnek.

Persze, azok se szomorodjanak el, akiknek nem sikerül megnyerniük vágyaik napsütését, az enaztantudom.blog.hu és a Microsoft cég közös együttmükédésének hála egy eredeti Internet Explorer 9-est kapnak ajándékba. Kell ennél több?

A játékban nem vehetnek részt az enaztantudom.blog.hu készítői, családtagjai, képzelt rokonai, 10 kilónál könnyebb  háziállatai és kedvenc muskátlijuk sem. Ezenkívül a Microsoft cég részéről Bill Gates sem játszhat, mert ő már sokat nyert.

Ne feledd tehát, küldd el a lenti kérdésre a helyes választ a 06-90/666-1234-es telefonszámra SMS-ben, vagy küldj egy meztelen nős MMS-t.

Kérdés: Egyre vagy kettőre gondolok?

Játékra fel!

A fenti kép csak illusztráció.
 

"Sose öblítsd le az aszalt szilvát tejjel, mert nagyon megfosat" - Gerbrant Redmer de Boer, a Sole-Mizo Zrt. vezérigazgatója.

Az elmaradt bejegyzések a blogoldalak legnagyobb félelmei közé tartoznak és nem csak, hogy a blog oldalak félnek ettől, hanem a drága/kedves/nedves/pöcs (mindenki sorolja be magát valahova, a nedvesek pedig törölközzenek meg mielőtt folytatnák) blog olvasok sem szeretik.
Erről a jelenségről leginkább akkor beszélhetünk, amikor a nyájas olvasó úgy dönt, hogy fellép kedvenc blog oldalára (pl.: enaztantudom.blog.hu), ám de ott a jól meg szokott napi bejegyzésnek csak a hűlt helyét találja. Az olvasók ilyenkor vagy kitérnek a hitükből, vagy rituális öngyilkosságot követnek el. Egyik sem túl jó, bár a temetkezési vállalkozók ezt erősen cáfolják.

Az elmaradt bejegyzésnek több oka is lehet és több ember is felelőssé tehető. Ugyanis: elmaradhat bejegyzés azért, mert a blog készítője lusta, részeg, éppen mást csinál vagy halott. Viszont az is lehet, hogy a blog oldal üzemeltetője hibázott, ez esetben a support@blog.hu-ra kell egy csúnya szavakkal közepesen teletűzdelt e-mailt írni, a bátrabbak akár vírusos e-mail küldésével is próbálkozhatnak, a blog.hu üzemeltetői szeretik az eféle humort. A freeblog-ra most nem térnék ki, azt úgyse olvassa senki, hisz a blog.hu jobb. Az előző mondat kompenzálja az előzőt megelőz mondatot.

Az elmaradt bejegyzés tehát igen veszélyes dolog. Házasságokat, barátságot és emésztő rendszereket tesz tönkre. Üzbég tudósok és vidám kecskéik azt is bebizonyították, hogy elmaradt blog bejegyzések következtében az üvegház hatás is növekszik, hiszen az izzadó blog olvasók rombolják az ózon réteg anyagát.

A blog írónak lenni tehát csöppet sem egyszerű, csak céltudatos, sikerorientált és elmaradt bejegyzést nem író író lehet blog író.

Az elmaradt bejegyzés nem ilyen.

A fenti képen látható Fideszes pap, éppen hálát ad az égnek, hogy kedvenc blogján sose marad el egy bejegyzés sem.
 

A csiga egy rendkívül izgalmas állat, de könnyen törik. Egyesek szerint a legerősebb állat, hiszen elbírja a házát a hátán. Viszont ha mi, emberek állunk a hátára, akkor már koránt sem olyan G.I. Joe. Ennek ellenére, nem túl szépirodalmi a csigákra lépni, hiszen akkor könnyedén meghalhatnak, a többi csiga pedig aljas bosszút állhat. A csiga bosszúnál nincs is rosszabb, hiszen elég nedves és lassú.

A csigák már elég régóta léteznek és mindig is vidám népség voltak. A legvidámabbak a meztelen csigák, hiszen ők mindenféle szégyenlősség nélkül vállalják be alakjukat. Azok a csigák, amiknek van házuk, ők meg prűdek. De nincs ezzel baj.

A csigák többnyire levelekkel táplálkoznak, igaz olykor-olykor repülő sasokat is elkapnak, bár ezt többnyire csapatban csinálják. A leghíresebb csiga támadásra mégis Abádszalókon került sor, ahol 5 mindenre elszánt és alsó tapogatóig felfegyverzett csiga ütött rajta egy kerekesszatyros kisnyugdíjason. A rendőrség szerint bosszúból elkövetett leszámolás lehetett.

A csigában a legérdekesebb a szeme, hiszen azt bármikor visszatudja húzni a fejébe. Ki látott már ilyet? Ez egy egyedülálló dolog az állatvilágban. Vagy nem. Erről David Attenborough-t kellene kérdezni.

A csigák lábát haslábnak nevezzük, amiből kifolyólag a csigákat képtelenség is hasba rúgni, ne is próbálkozzunk ezzel senki, hiszen a csigák ezen csak megvetően kacagnak.

Ez az állat a világ bármely részén megtalálható. De, ami a konkrétabb előfordulását illeti leginkább az erdőkben, pusztákon, hegyvidékeken vagy egyes országokban a levesekben fordulnak elő. Igen. Ugyanis míg egyes országokban a csigának csak a tésztából készült hasonmását fogyasztják el, Franciaországban szegény kis állatokat megeszik. Persze emiatt nem ítélhetjük el őket és a blognak sem célja, hogy ítéletet mondjon az undorító franciákon.

Fontos tudni, hogy a csigák hímnős állatok. Tehát puncijuk és kukijuk is van, a vállalkozó kedvűek nyugodtan meg is kereshetik, a csiga mindenképpen élvezni fogja.

A mellékelt képen jól látható, hogy a csigák sem vetik meg az izgalmas szexpózokat.

Szőrszálhasogatónak a különösen türelmes favágók mennek, általában, hiszen csak nekik van türelmük szőrszálakat hasogatni napi 8 órában. Egyébként egy érdekes szakmáról beszélhetünk, hiszen munka elvégzéséhez nem szükséges semmilyen képesítés, vagy papír. Szőrszálhasogató tehát bárki lehet.

Sajnos egy méltatlanul nem méltatott szakmáról van szó, hiszen a szőrszálhasogatókat senki sem szereti. Persze ezek a senkik nem gondolnak arra, hogy valakinek ezt is meg kell csinálnia.

Annak ellenére, hogy a szőrszálhasogatást bárki elsajátíthatja, mégis az a jellemző tendencia, hogy az emberek már igen fiatalon, tudatosan készülnek erre a szakmára. Ebből pedig egyenesen következik, hogy a szőrszálhasogatók elhivatottak.

Emellett egyébként fontos jellemzőjük az is, hogy nem finnyásak, hiszen bármilyen szőr hasogatását vállalják, egyedi igény esetén akár hajszálhasogatást is, bár azt már picit borsosabb áron.

Az utóbbi időben a laikusok egyre többször adnak hangot azon véleményüknek, hogy a szőrszálhasogatók lelkes munkája felesleges és semmi szükség rájuk. Nem túl szép dolog ez a laikusok részéről, hiszen senki nem kérdezte őket, persze ők általában csak akkor elégedetlenkednek ha nem kérdezik őket. Ez pedig nem túl menő.

A magyar politikusok nagy része ezzel szemben elismeri a szőrszálhasogatókat, sőt néha méltatják is őket. Bokros Lajos például a következőt nyilatkozta riporterünknek egy bajusz-pedrő verseny alkalmával: "Szőrszálhasogatók már pedig kellenek az országba. 1995-ben én is próbálkoztam a szőrszálhasogatással, bár ezt egyesek igen rossz néven vették. De most elnézést, szeretném megigazítani a szemöldökömet, megint összeborzolta a szél." - majd egy életerős kacagással állt odébb a volt pénzügyminiszter.

A fenti képen egy balalajka látható.
 

A devizahitel egy szinonima szó, a jelentése leginkább a szopáséhoz áll közel. Szopni pedig nem jó dolog, na persze kivéve, ha valaki szereti, de a devizahitelt senki se szereti.

A devizahitelt a bankok (egyesek szerint a zsidók) találták fel, még hozzá aznap, amikor úgy döntöttek ügyfeleik már nem szopnak eleget. Persze most felmerülhet bennünk a kérdés, hogy a bank egy bordélyház, ahol a bankigazgatók a madamok? Csányi Sándor tagadja, de azért lássuk be elég huncut a mosolya.

Devizahitelt felvenni tehát badarság, de az emberek olykor mégis kénytelenek badarságot tenni, köszönhetően az adott ország kormányának. Szerencsére Magyarország kormánya nem ilyen, ők aztán kitesznek magukért és nem hajszolják polgáraikat a devizahitel útvesztőibe. Ők aztán soha. Az előbbi két mondatban pedig nyoma sincs iróniának. Sőt az előbbiben se.

Devizahitelről egyébként akkor beszélhetünk, ha valaki nem a saját országa pénzében vesz fel hitelt. A Jobbik szerint ez hazaárulás, de hát ők hajlamosok elragadtatni magukat. A pénzt aztán már az adott ország hivatalos pénznemében folyósítják, de a tartozás nyilvántartása már bizony valami fantázia szülte pénzben és árfolyamon történik.

Érdekes tény, hogy az MNB nem szereti a devizahitelt, pedig az MNB egy bank, persze az is lehet, hogy csak megjátssza. Ezt sose tudjuk meg. Az MNB egyébként egy mozaikszó, amely a Magunknak-akarjuk-a-pénzt Nem-nektek Bank szavak kezdőbetűiből áll össze. Bizony. Nem én találtam ki.

A devizahitel mértéke egyébként két dologtól függ, az árfolyam ingadozástól és attól, hogy a pénzéhes hiénák mit szeretnének. Érdekes dolog, hogy ebbe már az állatok is beleszólnak. Nem túl etikus ez, bár tény, hogy páran levadásznák őket.

A fenti képen Felipe Massa, az ismert brazil autószerelő éppen kedvenc Piroska jelmezében szentségel az árfolyam ingadozás okán.

Először is szögezzük le, hogy a szúnak két fajtája létezik, a kis faszú és a nagy faszú. Egyesek még a rézfaszú baglyot is ide sorolják, de az ornitológusok szerint ez nem jogos, hiszen az egy madár.
Ezzel ellentétben a szú egy kis bogár, ami a fakérgét rágcsálja vígan. Persze, ha tényleg csak fakérget rágcsálná nem lenne baj, de sajnos ez nem tejesen van így. Ugyanis a szú az emberiség egyik legnagyobb ellensége.

Ez a kijelentés persze összetettebb annál, mintsem ha nem lenne az. A szúkat a kártevőkhöz szoktuk sorolni, hiszen csak a baj van velük és sajnos mindenütt jelen vannak, kivéve a Parlamentben, legalábbis Schmitt Pál ezt akarta írni levélben, de sajnos elvétette.

A szú jó kártevőhöz méltó módon semmire sem használható, bár Etiópiában a húsa miatt tenyésztik, de más országban ez sem jellemző. Az irtása azonban annál inkább megfigyelhető és gyakran problémás is. A szút nem könnyű kiirtani, bár az 1960-es években Vietnamban több kísérletet is folytattak, melyek során a napalm hatásosnak bizonyult, de sajnos nem csak a szúban tett kárt.

A szúk elleni védekezés egyik legjobb módja ha nem használunk semmi olyat ami fából van, vagy ha mégis akkor időnként gyújtsuk meg azt.

A szú a fa belsejével is tud táplálkozni és ezáltal apró járatokat hozz létre a fában. Finn favágók szerint ez nagyszerű labirintus játék, főleg ha közben vodkázunk.

A szúkat nem könnyű felismerni, hiszen olyan egyformák, ezért is butaság, ha valaki elnevezi őket. Másrészről nem is nagyon hallgatnak a nevükre.

A szú leginkább az asztalokban, székekben és a nagyobb bútorokban tehet kárt, de ugyanakkor a fakanalakra sincs jó hatással. Igaz ez olyannyira, hogy ha nem vigyázunk akkor könnyen a lebbencs levesbe kerülhet a szú, ami kártékony hatással lehet az akárminkre.

Annak ellenére, hogy a szú nem egy közkedvelt jószág mégis előfordul a filmekben is, hazánkban Choky Ice a legismertebb szú-színész, aki a filmekben előszeretettel formálja meg a nagy faszút.

Végül pedig az alábbi képen egy szőrös faszú látható: