Igaz, hogy a Rohanást a legutóbb picit lehúztam, de gondoltam ha már ilyen csúnyán viselkedtem akkor megnézek még egy Dwayne Johnson filmet, hátha. És végül is tényleg megérte, mert az Emelt fővel egész jó. Mondjuk az igazsághoz hozzá tartozik, hogy Johnsonnak itt még csak az volt a neve, hogy The Rock, gondolom ekkor még nem fogadták örökbe Johnsonék.

2004-es filmről beszélhetünk, ehhez képest szerencsére picit old-school akciófilm ez. Egyébként egy igaz történet alapján készült, és ha jól emlékszem 1973-ban (nyilvánvaló, hogy nem emlékszem, hanem imdb-n olvastam) egyszer már elkészült ez a film, gondolom 30 év után ezt is elő kellett venni, mert a forgatókönyvíróknak ez így sokkal egyszerűbb.

A sztori egyébként nem túl bonyolult, van egy katonabácsi, aki 8 év után hazatér szülővárosába, ahol baszottul megváltoztak a dolgok. A fűrésztelep bezárt (nem a Fűrész filmek hatására - haha) helyette pedig egy kis király irányítja a várost a menő kis kaszinójából. A seriff igazából az ő embere, szóval megy a csalás, a bűnözés és ó jaj ne a drogfogyasztás. Főhősünk pedig egy darabig tűr, majd mikor unokaöccse, majdnem belehal a drogozásba megunja és kedvenc husángjával széjjelveri a kaszinót, meg a biztonsági embereket is (hozzá tartozik a sztorihoz, hogy előtte a kaszinó emberi is helyreteszik Chris-t (a főszereplő - a szerk.)).
A bíróság aztán felmenti a srácot, mert mégis csak falubeli, meg aztán jól áll a kapanyél a kezébe, úgyhogy na. Ezután a srác hirtelenjében seriff lesz és elkezdi helyre rakni a várost, és bebuktatni a droglabort, ami a volt fűrésztelepen székhelyel.

Majd egyébként utána nézek (nyilvánvaló, hogy sose fogok, annál lustább vagyok), hogy a 73-as eredetiben mi volt a történet, persze gondolom hasonló, de lehet, hogy ott csokigyár van kaszinó helyett, vagy sztriptízbár, mert ott mégis csak van cici. Hozzáteszem a kaszinóban is van cici. Ez lenni jó kaszinó.

Természetesen kapunk sok lövöldözést, Neal McGouhan személyében egy mindig gonoszan néző szőke főpöcst, bunyókat, szóval teljesen rendben van a film.

Külön tetszett, hogy a főpöcs neve Hamilton volt, ebből is látszik, hogy nem csak a Forma-1-ben hívják így a csalókat (gonosz kacaj - a szerk.).

Mit is mondhatnék, korrekt film, jót szórakoztam, tehát ajánlom nektek is.

A mellékelt képek közül a másodikon cicik vannak. Nahát.

Pontokba öntve: 6/10 (mer' van, aki szerint néha túl pontozok)

Az amőba egy nagyon pici élőlény. Annyira pici, hogy csak na. A tudósok és az állatbarátok először nem is tudták, hogy létezik, hiszen észre se vették, aztán jöttek a mikroszkópok és az amőbák népszerűek lettek.
Igen, az amőbákat csak mikroszkóp alatt lehet látni, tehát azok az ismerőseink, akik azzal hencegnek, hogy láttak már amőbát, de nincs is mikroszkópjuk, azok hazug dögök. Ilyenekkel pedig ne is barátkozzunk. Akkor már inkább az amőbák, ugyanis ők sohasem hazudnak.

Az amőba a legőszintébb élőlény a világon, ugyanis a tudósok hosszú évek óta próbálnak hazugságon csípni egy amőbát, de ez, mindmáig nem sikerült.

Az amőba kiváló háziállatnak is. Nem eszik sokat, nem szarja össze az udvart és vidáman csapkod kis csillámkáival, ha a gazdi hazaér. Aki amőbát tart azt nem fogják utálni a szomszédok az állandó hangzavar miatt sem és az amőbát fürdetni se kell.

Az igazsághoz tartozik, hogy az amőba picit olyan, mint Németország a 30-as évek második felében: szeret bekebelezni, de ők ezt jó szándékból és nem hatalmi szempontok miatt teszik.

Az amőba az utóbbi években egyre népszerűbb, ugyanis van egy játék is, amit róla neveztek el, igaz az amőbák se tudják miért, de azért büszkeséggel tölti el őket ez az egész.

Népszerűségüket jelzi az is, hogy hollywood-i producerek a közel múltban amőbás filmeken, film feldolgozásokon is elkezdtek dolgozni. Csak pár cím, a jövőben várható hatalmas film sikerek közül:
- A jó, a rossz és az amőba (félelmet nem ismerő, pisztolyforgató amőbák a vadnyugaton)
- Egy amőba élete (dokumentumfilm)
- A Karib-tenger amőbái: A Papucsállatkák átka
- Rocco az amőbákat (is) szereti (18 éven felülieknek)
- Transformers 4. (ennek a filmnek semmi köze az amőbákhoz, de a kiadó jó sokat fizetett nekem, hogy ez itt legyen)

Éljenek hát az amőbák!

A béka elég undorítóan néz ki. Persze vigyázzunk, egyes ismerőseinkre is igaz lehet ez, de attól ők még nem feltétlenül békák. Csak ha brekegnek.

A béka kis korában ebihal és csak nagy korában lesz béka, ez nem varázslat, csak a természet szeszélye.
Békát már mindenki látott, ugyanis a békák egyik főtulajdonsága - sok állathoz hasonlóan - hogy lehet őket látni. Évezredek óta így van ez. Persze a békák nem szeretik ha látják őket, ezért inkább elugrabugrálnak. Mondjuk a pökhendi békák nem, azok csak gubbasztanak és néznek.
Vigyáznunk kell a békákkal, ugyanis ha félnek akkor bepisilnek. Ennyi erővel akár gyáva kukac is lehetne a nevük, de valószínűleg az már foglalt volt.

A békák nagyon szeretik megenni a legyet, szóval a pókok utálják is őket emiatt rendesen.

Többfajtájuk is létezik, például a zöld leveli béka, vagy a kecskebéka, vagy a földben élő béka.
A teknősbéka nem számít, hisz annak ott a hátán az az izé.

A békák nem olyan gonoszak, mint amilyennek látszanak, bár a gólyák ebben nem értenek egyet.

Állítólag ha megcsókolnak egy békát királyfi lesz belőle. Más kérdés, hogy melyik csajnak van gusztusa olyan valakivel dugni, aki egyszer béka volt. Ez olyan, mintha átoperálnának valakit. Gusztustalan, de mondjuk ha valakinek nagyon kell a fasz, akkor azért meg lehet érteni.

Mint már említettem a békák búvóhelyeken élnek. Igaz ott nincs kábeltévé, de már beletörődtek. Az ásóbékák különösen.

A béka hasznos állat, még ha nem is szemet gyönyörködtető. Házőrzőnek sem utolsó. Ja nem, az a kutya.

A békák szerint az emberek bekaphatják a faszukat, mert az iskolában ha állatot kell boncolni akkor az a béka, pedig egy tehénben jobban látszanak a szervek - érvelnek a békák.

Egyes emberek megeszik a békákat... hát egészségükre.

A képen egy fúj de undorító béka látható.

Kezdjük azzal, hogy a Stan Helsing a Horrorra akadva egyik producerének az első rendezése. Ennyiből mondjuk már nagyjából el is lehet dönteni, hogy kell-é ez nekünk? Nekem kellett. Mondjuk nem mondhatom, hogy maradéktalanul megvoltam elégedve, de szerintem nem sokkal rosszabb, mint az előbb említett film első vagy második része.

A történet szerint Stan Helsing egy videotékában dolgozik, már ha azt, amit csinál annak lehet nevezni. Halloween éjszakáján pedig úgy döntenek a barátaival, hogy elmennek bulizni, amolyan feszültség levezetés gyanánt, viszont mielőtt ez megtörténne Stannak le kell szállítania egy csomag filmet az egyik megrendelőjének, különben elveszti a munkahelyét (picit nonszensz, de lépjünk túl ezen, mert mégis csak egy baromságról beszélünk).

Útjuk a Vihar Éj Birtokra vezet, de ez a barátságos nevű hely nem az, aminek látszik, ugyanis itt öltenek testet a horror történelem legádázabb alakjai, Freddy, Jason, Meyers, Bőrpofa, és Chuckie a gyilkos hajlamokkal megáldott játékbaba. Stan Helsinget pedig keverik Van Helsinggel a helyiek (mert valószínűleg botfülű barom az összes) és benne látják megmentőjüket. Ennyi lenne a sztori úgy pár mondatba összezsúfolva, de igazából nem is ér többet. Gagyi... ja. Ami talán a legbosszantóbb, hogy miért Van Helsing, meg Stan Helsing... értem én, hogy Van Helsingnek is ez volt a szerepe az ő filmjében, csak egy nyamvadt vámpír nincs ebben a filmben... zavart, de tovább léptem, mást úgyse lehet tenni.

Igazából az a baj ezzel a filmmel, hogy össze-vissza csapongunk, nincs értelme... a gonoszok az elején keresik Stan Helsinget, hogy megöljék, majd egyszer már nem keresik és teszik mindezt ilyen hirtelenséggel. Gagyi.
A karakterek többségére szintén ezt a jelzőt lehetne használni, bár a szőke csajnak voltak jó poénjai, azokat lehetett szeretni. Illetve, ami, egész konkrétan aki külön pontot érdemel az Leslie Nielsen, ugyanis ő is feltűnik a filmben, számomra amolyan kellemes meglepetésként, ugyanis az előzetesből őt teljesen kihagyták. Egyik utolsó szerepe volt ez szegénynek.

Ja igen, ami bosszantott - és ám most spoilerezek - az a karaoke-s faszság a végén... mondjuk én az ilyen filmekben mindig is rüheltem a párbajozzunk énekelve, vagy táncolva részeket. Egész egyszerűen az a baj velük, hogy rohadtul nem viccesek. Persze tudom, hogy egyszerűbb pár break-est összeszedni és kifizetni kápéban, mint egy művéres, esetleg pici akcióval megbolondított jelenetett megkoreografálni, de akkor is... fúj Bo Zenga (a rendező - a szerk.)

Összességében azonban nem volt ám ez olyan szar. Sőt, aki komálta a Scary Movie-kat (már az elejétől), azoknak szerintem ez is tetszeni fog, a felsorolt szarságok ellenére is. Egy estés szórakozásnak, amihez jár egy pici nevetés is, megteszi.

Pontokba öntve: 5/10

Mátyás király régen született és régen is halt meg, ennek ellenére mindmáig a legnagyszerűbb magyar király. A második helyen azért szorosan követi őt Orbán Viktor, legalábbis a facebook.com/orban.viktor weboldal szerint.
Mátyás annyira kedvelt volt, hogy még a népmesékbe is beleszőtték, ahol is álruhában járta a világot és tette az igazságot és jól megfingatta a gazembereket. Orbán nem álruhában jár és nem csak a gazembereket fingatja meg - sóhajt a nép.

Mátyás király kis korában nem volt király, de azért boldog gyerek kora volt, bár akkor még nem is volt facebook. Ezért gyakorta játszott az udvaron nándorfehérvári diadalosat, mert azt meg az apukája nyerte meg. Menőbb is volt kortársainál emiatt, de sose hencegett ezzel, mert már akkor is igazságos volt.
A haját már fiatalon növeszteni kezdte, mert mint naplójában írta: "...a Lukács Lacinak is nagy haja van és mekkora király." Mátyás számítása bejött ő is nagy király lett.
A Duna jegén koronázták meg, aminek Mátyás saját bevallása szerint nem annyira örült, hisz csak jégkorizni ment oda a haverokkal.

Viszont hamar rájött, hogy királynak lenni király. Sokkal jobban ment a csajozás és az éjszakai bárokban is mindig a VIP szobában kötött ki.
Mátyást a nép nem tartotta túl vonzónak, de Mátyás nagy ívben szart erre, mert annyi pénze volt, hogy azt kapott meg, akit csak akart, egyszer még majdnem III. Frigyes is meg volt neki, de aztán kiderült, hogy az csak egy imitátor volt. Mátyás ekkor csalódott elsőre olyan igazán nagyot. A második nagy csalódása az volt, hogy csak az ezresre került fel, bezzeg a Deák, pedig neki koronája se volt.

Mátyás király háborúzott is ha kellett, hisz kitalált egy kedvenc csata kiáltást és volt egy szép lova is, amin szeretett vágtatni. Pajkosnak hívta. Ne akarjuk tudni, hogy miért.

A király pártfogolta a művészeteket is, szeretett karaokezni és tánctudása sem volt utolsó, bár első sem. Mátyás szerette a disznó vicceket, ezeken mindig jót kuncogott. Jannus Pannoniust sokáig disznó viccek írására kényszerítette, de ahogy Mátyás írja: "...az a kis majom, mindig értelmetlen verseket írogatott, pfff..."

Mátyás rendelkezett korának második legnagyobb könyvtárával, azonban a kölcsönzési feltételek elég hülyén voltak kitalálva, így a corvinák nagy részét nem vitték vissza neki.

A király szerette a katonákat is. De nem úúúgy... A katonság vezetőjének Kinizsi Pált nevezte ki, aki fél kézzel elbánt bárkivel és egyébként is Call of Duty bajnok volt, ott meg aztán kell a taktikai érzék.
 
Miután Mátyás meghalt oda volt az igazság. Na de majd a Vona rendet tesz - tartja a legenda.

Megjegyzés: A fenti kép 1463-ban készült, mikor Mátyást bolti lopáson érték. A képet a rendőrség profilképes archívumából szereztük.

Juhé, ezúttal egy angol film került górcső alá méghozzá a horror féleségek közül. Lehet bátor dolog, de kimerem jelenteni, hogy az elmúlt jó pár évben az angol - és mondjuk még hozzávehetjük a francia horrorfilmeket is, attól hogy a franciák megeszik a csigát (fúj már) - sokkal jobbak, eredetibbek, mint amerikai társaik. Illetve hozzáteszem, hogy igenis vannak eredeti sztorik a nagy vízen túl is, de a megvalósítás korántsem olyan jó, mint egy nagy vízen innen eső filmben.

A helyőrség története szerint valahol Kelet-Európában játszódik, ahol pár izmos és nem mellesleg állig felfegyverzett katona egy mérnökkel karöltve egy náci bunkert keres, majd talál. Ügyesek, ez már ebből kitűnik. Ám a mérnök sokáig nem is mondja el az igazat, hogy mégis mi a francot keresnek a bunkerben, hiszen annyira titokzatos, hogy már már azt hisszük nő.
Ám de mivel párszor rajtuk ütnek más katonák és utóbb hullani is kezdenek a zsoldosok, nem tűrhet halasztást az, hogy a mérnök színt valljon.

A titok pedig utána már bennük él, hogy klasszikustól idézzek (haha). A helyzet az, hogy egy titkos náci bázison vannak, ahol a horogkeresztesek okkult kutatásokat végeztek: szerették volna megalkotni a tökéletes katonát (később ugye kiderül, hogy ez Jean-Claude Van Damme), azt a katonát, akinek nem árt se víz, se szél, se golyó, se ágyúgolyó, sőt az esetek túlnyomó részében a tökön rúgást is elég jól bírja.

Egy idő után kiderül, hogy a kutatás sikeres volt, a tökéletes katona létezik és vannak tökéletes katona barátai is és nem mellesleg úgy érzik, hogy a bázis az övék.

Micsoda nagyszerű sztori és most tényleg minden irónia nélkül. Picit mondjuk az eleje nekem vontatott volt, de aztán belelendültek a srácok és ment minden, mint a karika csapás.

Remek kis film kerekedett ki a végére, persze voltak gyenge pillanatok, de Steve Barker egy egészen jó kis filmet rittyentett össze. Már ha filmes körökben az összerittyentés szakszónak számít.

Egyébként jó hír lehet, hogy készül a film következő része, szintén Barkerrel. Várjuk sok szeretettel.

Pontokba öntve: 8/10