A léggömb egy olyan dolog, aminek gyakorlati haszna nincs. De tényleg. Nem leszünk tőle se szebbek, se gazdagabbak és a farkunk se lesz nagyobb, szóval ne is dugdossa bele senki.

A léggömb annyit tud, hogy lehet szép és akkor szerencsénk van, de vannak kifejezetten buta, ronda léggömbök. Gratulálok a készítőjüknek.

Egyébként a léggömb esetében egy dekorációs elemről beszélhetünk, az emberek felfújják őket és vagy egymagában vagy több magában kirakják valahová és örülnek neki, hogy ott van. A végén pedig kidurrantják és kidobják. Igen a léggömb ki tud durranni. Ez egy felettébb renitens szokás, ugyanis ez ijesztő tud lenni és hangos is, alvó csecsemők közelében semmiképpen ne fújjunk léggömböt. Veszélyes.

A léggömb másik neve az, hogy lufi. Ennek a szónak az égadta világon nincs semmi értelme. Mondjuk gyerekek szájából aranyosan hangzik, de ennyi.

A gyerekek egyébként imádják a lufikat, léggömböket. Már-már betegesen. De miért, kérdem én. A lufiárusok ezt ki is használják... így próbálnak a gyerekek közelébe férkőzni. Már odáig merészkedtek, hogy kedvenc mesehőseinket is lufiba öntik és felfújják hidrogénnel. Na ja ez a másik, annyi nincs bennük, hogy felfújják tüdőből. Segédeszközöket használnak hozzá. Szánalmas.
De visszatérve a lufiárusokhoz. Perverzek mind, felfújják a gumit, majd kisgyereknek adják pénzért. Ez rosszabb, mint a gyermekmunka. Abból legalább megtanulják, hogy az élet nem piskóta.

Fontos tehát tudatosítani kisgyerekeinkben, hogy:
1. Ne ülj idegenek kocsijába.
2. Ne vegyél lufit a mosolygós árustól.
Mindkettőből baj lehet. Kedves szülők, azt hiszik, hogy a lufiárusoknak nincs hátsószándékuk és pöcsük. Hát van. Még a lufiárus nőknek is. Bizony.

A léggömb egyébként az oxigén készlet fogyásáért is felelős, mert rabul ejti a levegőt a belsejében. Mocskos összeesküvés ez az egész, én mondom.

A lufik legnagyobb ellenségei a tűk. Évszázados harc van közöttük, ami egy igen egyszerű ok miatt robbant ki: Mi volt előbb a tű vagy a lufi?

Vigyázzunk hát a lufikkal és léggömbökkel, mert nem tudhatjuk mi forog levegővel teli belsejükben.

A képen megszámlálhatatlanul sok lufi van. Aki meg tudja számolni, az igazán büszke lehet magára.

Ugye még az elején említettem, hogy boldogsággal, örömmel és boldogsággal valamint örömmel töltene el, a boldogságról és az örömről nem is beszélve, ha a bátrabbak küldenének saját írásokat, vicces képeket vagy nagy mellű nőkről képeket.
Nem kellett sokat várni Brunner Krisztián már is úgy gondolta, hogy népszerűségre tör. Krisztiánról azt kell tudni, hogy semmit nem lehet tudni, a Rádió Plusznál volt műsorvezető és tisztasági felelős. Csak annyit mondanék, hogy a tisztaság magasabb szintű volt...

De íme a kép, a napi borzasztó elektronikai képvicc, a megfejtés pedig alant:

Megfejtés: Félvezető
 

Nem rég írtam egy horrorfilmről, ami kellemes csalódás volt számomra. Most itt egy másik film, ami ezúttal egy akció-thriller Jude Law és Forest Whitaker főszereplésével. Mondjuk a kritikákat elnézve nem feltétlen egy közönség kedvenc a film, bár nekem kifejezetten tetszett.

A két főszereplő az Union nevű cégnek dolgozik, amolyan szerv behajtók, ugyanis az Union mesterséges szervek beültetésével foglalkozik. Ezek a szervek pedig annyira jók, hogy arra már nincsenek szavak, viszont kurva drágák. Ha valaki pedig nem tud fizetni akkor a szerv behajtók szépen visszaveszik az adott szervet.

A Remy-t alakító Jude Law az egyik legjobb a szakmájában, amit az is jelez, hogy öt csík is van a nyakára tetoválva, az meg ugye gombócból is sok. Ám de egyszer beüt a ménkű... az egyik szerv visszavétel nem sikerül túl jól, Remy barátunkat eléggé hazavágja a defibrillátor, olyannyira hogy hősünk sajnos maga is az Union egyik mesterséges szervére szorul. A bökkenő ezzel csak az, hogy Remy igencsak pénz híján van és hamar fel is kerül a végrehajtók listájára.

Igen tudom... láttuk ezt már ezerszer, csak más sztorival, de igazából ugyanezzel a sztorival is biztos... aztán akad bőven kérdés is... például Remy mi a picsáért nem kapja meg ingyen a szervet, ha már úgyis a legjobb emberről van szó? Vagy miért nem pereli be a céget? Meg egyáltalán, a baleset után, hogy hogy nem tud tovább embereket öldösni? De szerintem kár is kötözködni, igazából egy akció filmről beszélünk, nem pedig egy dokumentumfilmről, vagy a logika játékról...

Egyébként is szerintem a film nem is nagyon akar többnek látszani annál, mint ami. Futurisztikus akció film, amihez popcorn való (vajas popcorn). Jó persze talán próbálja nekünk picit azt sugallni, hogy az ilyen cégek, hogy rátelepednek az emberre, hogy mi lesz ha adósság spirálba keveredünk... és ha nem is egy Union típusú cég, de a bankok kicsinálják szegény embereket. Bele lehet magyarázni.

Na de akció-thrillerként a film kifejezetten jól teljesít, engem egyedül a látványosan CGI vér zavart, de annak is biztos meg volt az oka.

Igazából ezt is nagyon tudom ajánlani, persze nem a kötözködősöknek, hanem azoknak akik szeretnek jót szórakozni egy akciófilmen, amibe nem a logikát kell keresni. Ilyen téren egyébként az Eredettel is lehet kötekedni, mert igazából nincs is olyan, mint ami ott volt, meg héé, hát Batman se létezik, nem hogy a motorja... szóval nem kell sznobnak lenni.

Itthon egyébként a Végrehajtók nem került a mozikba, mondjuk valószínűleg azért, mert Amerikában is elég szarul teljesített.... mondjuk magánvélemény, de van olyan jó, mint a Rohanás (sőt), azt meg itthon is leadták moziban. Persze gondolom ez a kiadótól, meg a zsidóktól is függ... na mindegy, DVD-n már kijött, az a lényeg.

Ja és igen, Stohl Buci lett Jude Law szinkronhangja. Én éreztem is a többi hangon, hogy oké-oké, együtt dolgoznak vele, de nem kérik meg, hogy vigye őket haza kocsival. Muhahaha.

Pontokba öntve: 8/10

A szúnyogok mind szarháziak, ezt szögezzük le, mielőtt bármi mást is megtudnánk ezekről a lényekről. Vérszívók és vért szívni csak a rohadékok szoktak. Aljas módon támadnak az emberre, szinte csendben és csak akkor zümmögnek a hallójáratokba, ha az ember éppen alszik.

A szúnyogok az egész világon elterjedtek és a legjobban az amerikaiak utálják őket, mert ők kövérek és ezért nagyobb a felületük. Nagyobb felületet pedig könnyebb megcsípni, ezt használják ki a szúnyogok is. Agyafúrtak, mi?
Fontos tudni, hogy csak a nőstény szúnyog szívja a vért... ez mondjuk más fajoknál is megfigyelhető jelenség (gonosz kacaj - a szerk.)

A szúnyogok tudnak repülni. Így mondjuk könnyű másokat megtámadni. Viszont az a szerencsénk, hogy a szúnyog lassú, bár gyorsabb, mint egy csiga. De a csiga nem is tud repülni, csak ha eldobják.

A szúnyogoknak van egy leggonoszabb fajtája: a moszkító. Na ők még nagyobb szarháziak, betegségeket terjesztenek és csecsemőket erőszakolnak meg.

Annak ellenére, hogy a szúnyogok ilyen körmönfontak könnyűszerrel eltudunk velük bánni. Példának okáért: leüthetjük őket, ez nekik annyira fáj, hogy belehalnak. Használhatunk szúnyogok elleni dezodort is, amivel ha lefújjuk a szúnyogot akkor meghal. Ha esetleg nem válna be ez a módszer, akkor használjunk öngyújtót és annak lángjába fújva próbáljuk meg megperzselni a kis geciket. A szúnyogok szárnyát kitépni viszont nem szép dolog, ilyet csak az agyalágyultak csinálnak, ne alacsonyodjunk le az ő szintjükre.
A szúnyogok elleni védekezés egyik szimbóluma a szúnyogháló.

A szúnyogok képesek szaporodni, hogy rohadnának meg. Leginkább vízpartokon, víz közelben teszik mindezt, úgy hogy rettegjetek nudisták.

A szúnyogok támadását egyébként szúnyogcsípésnek hívjuk. Arra jó a Fenistil.

Aki szereti a szúnyogokat az hülye.

Annyira szeretem a kellemes csalódásokat, de azt hiszem elég ritka az ilyen, mert most 10 perce gondolkozom, de semmi nem jut eszembe. Mindegy is, mert az Adsz vagy kapsz című film nekem abszolút ilyen volt. Hatalmas kételyekkel ültem le megnézni, de gondoltam miért ne, essünk túl rajta. Előzetesen nem is igazán hallottam semmit a filmről, mindössze annyit tudtam, hogy valami Halloween sztoriról van szó, illetve ez az egész van négy részre bontva. Nos ez így is van, bár nem olyan klasszikus külön részekről beszélhetünk, mint mondjuk King-es Macskaszem esetében.

A dolog úgy néz ki, hogy egyszerre több szálon fut a történet és több sztori elevenedik meg előttünk. Picit a Mesék a kriptából című sorozat is eszembe jutott. Nem tudom ki emlékszik rá, de szerintem akkor, és még talán mai szemmel elnézve is zseniális alkotásról van szó (jó persze voltak gyengébb részek, meg picit gagyin hatott az egész, de mégis nagyon adta). Illetve a 78 perc alatt a négy szél itt-ott összefut, ez pedig tetszett, a végén pedig mégis egy egészen kerek sztorit kaptunk. Piros pont.

Egyébként ugye egy (ha jól rémlik) Ohio-i kisvárosban vagyunk, éppen a Halloweent ünneplik az emberek és itt-ott szörnyű dolgok történnek... a sztori egyébként a Halloween-i szokások körül forog, a ne óccssad el a töklámpást, mert akkor nem véd meg a gonosztól, meg nézd meg milyen csokit eszel, és hasonlók.

Hozzá kell tenni, hogy azért vannak hibái a filmnek, de ezeket most le se írom, mert nem vészesek, ellenben a kameraállások, a megvalósítás meg a rövid kis sztorik el lettek találva. Még a karakterek is, habár ők picit sablonosak, de nem azon az idegesítő módon, mint mondjuk a Sweatshopban.

Egyébként ugye egy 2007-es darabról beszélhetünk, de mégis volt az egésznek valami old-school feelingje, ami mondjuk szerintem megint csak jó, mert a mai "modern" amerikai horrorok nekem nem annyira jönnek be... akartam példát írni, de ma valamiért nem jó a memóriám...

Tehát az Adsz vagy kapsz-ot elég bátran tudom mindenkinek ajánlani, nem egy világ megváltó film, de olykor-olykor vicces, valamelyest ijesztő és jó pofa az egész.

A rendező és író egyébként az a Michael Dougherty, aki a második X-men film, vagy a legutóbbi Superman filmet írta. Jó, mondjuk az a Superman szar volt.
 

Pontokba öntve: 8/10

 

Ezúttal a Tekken című filmhez készült egy kis beszámoló. Sok szeretettel, meg minden.

Tekken audiokommentár by Csabi from Enaztantudom Csabi on Vimeo.

A ribizli egy bokor, amin bogyók nőnek. Ezek a bogyók jellemzően piros, fehér vagy fekete színűek, függően attól, hogy a ribizli-gazda kedvenc focicsapatában milyen színek fordulnak elő.
A ribizli hazánkban is előfordul, akár még nagyon vadon is. Ideális esetben 1-1,5 méter magas növényről beszélhetünk, a mutáns fajták mérete ettől eltérhet és azok akár emberre is támadhatnak, de szerencsére ezt a fajtát könnyen felismerhetjük a pajzánan fénylő bogyóikról.

A ribizlit néhányan ribizkének, piszkének is szokták nevezni, a hülyék meg azt hiszik, hogy szőlő. A termése álbogyó termés, azt meg lehet enni, egyszer biztos. Igaz picit savanykás, de sok benne a C-vitamin. A C-vitamint Szent-Györgyi Albert fedezte fel, ebből pedig következik, hogy a ribizlit is.
A ribizli terméséből készíthetünk gyümölcsszörpöt, lekvárt, dzsemet és gyümölcsízt is, bár az utolsó három ugyanaz. A gyerekek nagyon szeretik ezeket, de mi felnőttek tudjuk, hogy a pálinka sokkal jobb.

A ribizlit mindig meg kell mosni mielőtt megesszük, akár hipós vízben is. A fertőzésekkel vigyázni kell.
A ribizli egyébként nem ragadozó, de azért sose lehet tudni, ugyanis ha befogja a ruhánkat, akkor aztán baszhatjuk, ez a Nike ruhákra is igaz, azokat is a kínaiak csinálják.

A ribizli zárvatermő, de ki lehet nyitni.

Végül pedig egy kép arról, ahogy biztos nem néz ki egy ribizli: