Űrhajósoknak hívjuk azokat az embereket, akik űrhajóval kihajóznak az űrbe. Nem egy túl régi szakma, habár űr már régóta van, hajók is régóta vannak, de ez a kettő csak nem régen forrt egybe.

Űrhajósnak lenni bizony nem könnyű és nagyon kemény kiképzésen kell ám részt venni. Ennek ellenére a kis gyerekek többsége űrhajós szeretne lenni. Kis hülyék.

Az űrben sok olyan dolog van, amire nem számítana az ember, ha csak úgy éppen arra sétálna, ezért is fontos az űrhajós képzés. A Csipet Csapat egyik részében jól megfigyelhetjük, hogy is zajlik ez. A többi filmben ábrázolt űrhajós képzés csak humbug.

Az egyik legérdekesebb jelenség, ami az űrhajósokat éri az a súlytalanság. A dagadtak ezért is szeretnének az űrbe menni. Ennek az állapotnak köszönhetően az űrben lehet lebegni, tehát még a hülye drogosoknak is tetszene a helyzet.

Az űrhajósnak három fontos munkaeszköze van: az űrhajó, a szkafander és a megfelelően lehűtött banánturmix.
A turmix magáért beszél, viszont a másik két munkaeszköz érdekes lehet.

Az űrhajó tulajdonképpen nem is egy hajó, hanem egy repülő szerkezet, ami felrepül az űrben és általában Houston városát lehet rajta elérni telefonon. Űrhajót építeni nem lehet ám akármiből a hozzávalókat pedig elég titokban tartják az űrhajóépítő-mérnökök. Önző majmok.

A szkafander magyarul az űrruhát jelenti, amiben az űrhajósok öltöznek. A szkafander alá azért illik fel venni valamit, mert meztelen belebújni perverzség. Ez az űrhajós kiképzés egyik alappillére. Szkafandert varrni nem egyszerű, nagy szakértelem kell hozzá, hiszen ez tartja életben az űrhajóst.

A legismertebb űrhajós szervezett a NASA. Hivatalosan persze nem űrhajós szervezett, de nem tudtam lefordítani az angol nevét.

Magyarországnak már volt egy űrhajós. Farkas Bertalanról van szó, aki azért döntött az űrhajózás mellett, mert járt már Amerikában, Oroszországban és Kambodzsában is, és azt hitte a Világűr egy Üzbegisztánnal határos ország. Jól meg is lepődött, mikor kilőtték az űrbe.

Végül pedig szeretném megemlíteni, hogy az űrhajózást senki se próbálja ki otthon, mert veszélyes, inkább mindenki válassza az űrhajós szakirányt, ott majd jól kiképeznek Titeket.

A fenti képen is jól látható, hogy a Michelin baba már járt az űrben.

A buddhizmus egy igazán érdekes szó, hiszen két d betű is van benne, ráadásul egymás mellett. A buddhizmus egy világnézet, de egy picit vallási irányzat is. Buddha találta ki és önző módon nem az anyjáról, hanem saját magáról nevezte el.

Buddha dagadt volt és szeretett ülni, a legtöbb szobor legalábbis így örökítette meg, de Buddha ebbe beletörődött, mert úgy sem tehetett mást, hisz addigra már meghalt.

Buddha úgy vélte, hogy a hinduizmus egy baromság és majd ő kitalál valami jobbat. A kis hitetlen nem hitt az újjászületésben, de a csokis fánkot szerette.

A buddhizmus lényege az, hogy a követői elérjék a Nirvana állapotát. Kurt Cobainnek majdnem sikerült.

A buddhizmus követőit logikus módon buddhistáknak nevezzük, ez a név nem olyan menő, mint a Fekete Sereg, de a buddhisták nem is szeretnek menőzni. Nem ez motiválja őket.
Fontos tudni, hogy a buddhizmusnak több ága van és a világ sok táján vannak követői. Tibetben is, ami pedig elég magasan van. Az ottani vallási vezető a Dalai Láma. Ő nem egy állat, mondjuk néha tényleg köpköd.

A buddhisták általában kopaszok és narancssárga ruhákban flangálnak. Legalábbis a filmekben. Fideszesek lennének? Ezt bizony nem tudhatjuk, de ha Orbán Viktort kérdezik, mindig csak somolyog, ez pedig egy jel lehet.

A buddhizmus követői elég boldogok, általában mosolyognak és huncutok. Ha minden igaz az igazi buddhisták ritkán találkoznak nővel és csak férfiak vannak egymás között, ez mondjuk picit buzis, de ha őket nem zavarja, minket se zavarjon.

A képen jól látható, hogy a buddhisták mindennél jobban szeretnek elefántot simogatni, ezért akár hosszú sorokba is állnak.

A teknősök igen kedves állatok, de sokáig élnek, hogy rohadnának meg. Ez biztos azért van, mert lassan mennek, és ahogy a mondás is tartja lassan jársz tovább érsz. Ezt valószínűleg a teknősök találták ki.

A teknősöknek sok fajtájuk van, a kicsitől egészen a nagyig. Viszont nem kell félnünk, a teknős sosem támad emberre, bár nem tanácsos a páncéljukat kopogtatni, azt nem annyira szeretik.

Igen, a teknősöknek van páncéljuk, ez veszi körbe őket és olyan ügyesek, hogy a lábukat és a fejüket akár bele is tudják bújtatni a páncéljukba. Ezt csinálja utánuk valaki. Nem könnyű. Ennek a páncélnak köszönhető az, hogy a teknősöket nem könnyű megdobálni kaviccsal, ugyanis ők ebből semmit se éreznek. Gondolhatnánk, hogy igen, a természet szeszélye, de ez nem az. A teknősök szánt szándékkal növesztettek maguknak páncélt az évszázadok során.
Hiszen a teknősöket gyakran nevezik teknősbékáknak. Bizony, a békákból fejlődtek ki, sok-sok szteroidnak és hatalmas akarat erőnek köszönhetően.

A teknősök leginkább növényekkel táplálkoznak, de a tudósok láttak már szarvasmarhára támadó teknőst is, bár az igazsághoz hozzá tartozik, hogy az egy horrorfilmben volt és egyébként is a tehén győzött.

Ezek a kis állatok annyira kedvesek tudnak lenni, hogy ma már sokan hobbiállatként is tartanak teknőst, hiszen előnyös: nem eszik annyit, mint egy disznó, nem dörgölőzik, mint egy macska és nem szarik nagyot, mint egy ló. Praktikus kis állat, igazából semmit nem csinál, csak van.

A teknősökről fontos tudni, hogy tojásokkal szaporodnak, de előtte szexelnek. Én már láttam olyan videót, amin teknősök szexelnek. De csak egyszer. Elég is volt.

Mint már említettem a teknősök jó sokáig élnek, bár lehet ezt azért hisszük, mert a döglött teknős alig különbözik valamiben az élőtől.

Végül pedig íme egy kép szexelő teknősökről:

A csalamádé a savanyúságok közé tartozik. Üvegben él és általában télen eszik meg és fontos tudnivaló, hogy igazán finom csalamádét csak a nagymamák tudnak csinálni. Ezeket a titkos recepteket jól őrzik is, és nem szívesen mondják el senkinek, bár el lehet úgy rejteni a járókeretet, hogy szóra nyíljon a szájuk.

II. András 30 évig volt magyar király és közismert hódtartó. Érdekes módon pont trónra kerülésekor kezdett el hódokat is tartani, mivel azok különös módon megjelentek kedvenc várának várárkában, amit jól telehordtak fával ezek a kis csintalanok. Az egyiket el is nevezte Sándornak. A hódok igen a szívéhez nőttek, különösképpen kedvelte a nagy lapát farkukat, ami új utakat nyitott meg a királyi ágyban. De ebbe inkább ne menjünk bele.

II. Andrásnak nagy szíve volt, legalábbis halálakor a királyi boncmester ezt írta lexikonjába. Viszont akár mekkora szíve is volt I. Andrást marhára utálta, mert megelőzte őt és így csak örök másodikként került bele a történelem könyvekbe. 

András hadjáratokkal és bűvésztrükkökkel igyekezet hát felülmúlni elődjét. Pechjére akkor még nem volt cilinder, a pápa pedig nem engedte, hogy a Szent Koronából húzza elő nyulat, habár András váltig állította, hogy Isten ezért nem lenne mérges.

1205. május 29-én koronázták királlyá Székesfehérváron, a strandon, mert ahogy II. András írja visszaemlékezéseiben "...baszott meleg volt és egyébként is akkor vettem egy új fürdőruha alsót." 

Andrásnak 3 felesége is volt, szerette is mindet jó nagyon és még Bánk bánt is.

1222-ben fura eset történt a királlyal. Éppen a főutcán sétált a haverjaival, amikor észrevettek egy feltűnően csinos nő személyt. András viccesen el is nevezte a csajt arany bulának. Ebből aztán később tévesen egy törvénykönyvet adtak ki a túlbuzgó udvari buznyákok, de végül is András örült ennek.

Andrásra mindenki jó szívvel emlékezett vissza, jó példa erre az udvari hóhér naplójának egy részlete is:
"Jaj ez a Bandi. Már gyerekkorában is olyan kis izgága volt, forgott a feje a nyakán össze-vissza. Örültem is, hogy ezt sose kell majd lenyesnem. Emlékszem már gyerekkorában is királynak öltözött, én már akkor a fejemet tettem volna arra, hogy király lesz. Szerencsére bejött."

II. András aztán egyszer csak meghalt. Szegény.

A fenti képen II. András éppen egyik kedvenc időtöltésének hódol: szobornak álcázza magát. 

A faszállítás egy igen érdekes munka. Általában a férfiak foglalkoznak ezzel, hiszen ők már gyerekkorukban és könnyedén gyakorolhatták a faszállítást. Ennek ellenére azonban a faszállítók között szép számmal találunk nőket is. Ők általában az interneten hirdetik a szolgáltatásukat, de olykor-olykor az útszéléről szólítják le a kamionosokat, hiszen sose lehet tudni, hogy kell-e nekik segítség a faszállításban.

Az az igazság, hogy a faszállítás gyakorlását nem lehet elkezdeni elég korán, hiszen ebben a szakmában különösen fontos a tapasztalat. Persze van, aki könnyen belejön és gyorsan tanul, esetleg másoktól, vagy a tévéből, hiszen némely adók kifejezetten faszállítós filmek, valóságshowk vetítésével foglalkoznak.

Van, aki semmiképpen nem foglalkozna faszállítással, ők túl monotonnak tartják ezt a munkát, hogy csak fel és le kell mozogni, olykor egész éjszaka is, a fizetség meg ezzel szemben geci kevés.

Egyébként egy ősrégi foglakozásról beszélhetünk, hiszen már az ősemberek is keményen űzték a faszállítást, muszáj is volt nekik, hiszen faszállítás nélkül nem maradt volna fent az emberi faj.

A faszállítók mindenfélét bevállalnak, nem túl finnyások, hiszen tudják, hogy fontos munka az övék, és addig kell odatenni magukat, amíg bírják szuflával.

Van egyébként olyan is, aki hobbiból csinálja a faszállítást, ő nem kér érte pénzt, tulajdonképpen azért csinálja mert szereti csinálni és tudja, hogy ezzel másokon is segít.

A faszállítás egyébként egy nagyon nagyon felelősségteljes munka, hiszen a faszállító kamiont vezetni nem könnyű.

A deviancia egy fura szó, de ennek ellenére van jelentése. A tévhittel ellentétben azonban nem a túlfűszerezett csirkepaprikásra utal.

A Wikipédia tanulsága szerint a deviancia szó olyan magatartás, amely megszegi a közösség vagy a társadalom nagy része által elfogadott normákat. A deviancia szó barátja a deviáns, ami magára a viselkedésre utalhat. Sok mindenki lehet deviáns és jogos az a feltevés is, hogy a buzik deviánsok. De ugyanúgy deviáns lehet az is, aki elsózza a borsólevest, vagy éppen pukizik a buszon, még hozzá elég hangosan és elég büdöset. Igaz őket ilyenkor hirtelen felindulásból nem deviánsnak hívjuk, hanem faszjankónak, de ezek nagyjából rokonértelmű szavak.

A devianciának különféle fokai vannak. Kezdjük a fokokkal:

Nem deviánsok: legnagyobb ismertető jegyük, hogy olvassák ezt a blogot, ők jó fejek. Szeretnek meztelenkedni és csokit enni. Akár másról is, még akkor is, ha az egy ló.

Picit deviánsok: Ők már azért furák. Például a már említett borsóleves elsózok is ide tartoznak, de ide soroljuk azokat is, akik nézik a Barátok Közt című sorozatot és a kedvencük Kertész Géza.

A furák: A furák már furábbak, mint a picit deviánsok. Nekik már a Berényi Klaudia a kedvencük és megeszik a pacalt is, akár Barátok Közt közben is.

Deviánsok: Ők kétségkívül deviánsok. Ez sok mindenben megmutatkozhat, például lehetnek jó rondák, vagy bogarakat esznek. Nyáron könnyen fel lehet őket ismerni arról, hogy belehúgyoznak a medence vízébe, hiszen szerintük azt úgyse látja senki és egyébként is meleg.

Az ijesztőek: Kritikus csoport, ők már nem csak pisilnek, hanem akár szarnak is a medencébe, majd labdának álcázzak az egészet. Szűk farmerbe mennek diszkóba és még a napszemüveget se teszik le. Szabad idejükben a Vivát nézik.

A még ijesztőbbek: Ezen csoport tagjai már javíthatatlanok. A hajuk furán áll, Kristen Stewart-ot tartják a legjobb színésznőnek a világon és szabad idejükben a Vivánál dolgoznak.

A legveszélyesebbek: Az utolsó csoport. Ők már nem lacafacáznak. Alvás közben is deviánskodnak és akár az emberre is veszélyesek lehetnek. Könnyű őket felismerni a szemükről, amiben az ördögi szikra izzik. Imádják a citromos fagyit és hébe-hóba még öntetet is kérnek rá. Kockás ingben flangálnak le-fel. Vigyázzunk velük.

A fenti kép a "Híres magyar deviánsok" című könyvből származik.